A poliamoria, azaz a többszerelműség, mint valós párkapcsolati forma - Interjú

Forrás: Shutterstock -
többszerelműség interjú párkapcsolat szakértő poliamoria
Clock icon
Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.
A poliamoriáról, azzal, hogy egy ember egyszerre több másikba is lehet szerelmes egy korábbi cikkünkben már beszélgettünk Szurovecz Kitti írónővel, aki könyvet írt erről a fajta etikus nonmonogám világról. Most egy poliamor kapcsolatban élő hölggyel beszélgettünk, akinek jelenleg két férfi van az életében, valamint megkérdeztünk két szakértőt is a témában.

"Poliamor (többszerelmű) irányultságú az, aki képes és akar egynél több partnerhez szerelemmel kötődni, velük párkapcsolatot fenntartani, és ezt partnerei tudtával és beleegyezésével teszi, részükre más partnerekkel kötendő kapcsolat szabadságát megadja."*


*poliamoriamagyarorszag.hu

Mit jelent az, hogy Te poliamor vagy?

Jelenleg négyen vagyunk egy kapcsolatban. Nekem van két párom, és az egyikőjüknek van rajtam kívül egy másik barátnője is. Volt, amikor többen voltunk, de egy ideje már így működünk.

„Jelenleg négyen vagyunk egy kapcsolatban. Nekem van két párom, és az egyikőjüknek van rajtam kívül egy másik barátnője is" Forrás: Shutterstock

Tehát neked egyszerre két férfi van az életedben.

Így van. Ezzel sokakat meglepek, de én valóban mindkét férfit szeretem. Mindketten mást adnak meg nekem, és én ettől érzem magam teljesnek.

Meséld el kérlek, hogy egy ilyen poliamor kapcsolat miként is néz ki a valóságban.

A technikai részletek érdekelnek?

Igen, mondhatjuk így is.

A két párom tud egymásról természetesen, és ismerik is a másikat. Sokat szoktunk összejárni, de nem „olyan" összejövetelekre kell gondolni. Közös programokat szervezünk, amiken mind a négyen részt veszünk: kirándulás, mozi, színház, vacsora. Persze, ilyenkor nem faljuk fel egymást a többiek előtt, próbáljuk tartani az aranyközéputat. Természetesen szoktunk külön is találkozni, én például teljesen más kettes programokat csinálok a két párommal, mivel más emberek.

Van elsődleges párod?

Nincs. Mindketten ugyanolyan fontosak az életemben, nem tudnék, és nem is akarok köztük választani. Épp ezért is szeretem a poli életstílust, mert nem kell titkolóznom, nem kell megalkudnom, lemondanom dolgokról.

„Mindketten ugyanolyan fontosak az életemben, nem tudnék, és nem is akarok köztük választani" Forrás: Shutterstock

A féltékenység mennyire van jelen az életedben?

Egy ideje már ugye csak az egyik páromnak van mellettem másik kapcsolata, de volt, amikor ez a négyes hatos fogat volt.

Amikor nem találkozunk, semmiféle féltékenység nincs bennem, nem agyalok azon, hogy a másik épp mit csinál.

Amikor mind együtt vagyunk, időnként azért fel-fellángol a zöld szörny, de ez inkább a mellőzöttség érzése, nem konkrét féltékenység. Nagyon figyelünk egymásra. Mi így már jó pár éve alkotunk egy párt, persze időnként az én életembe is bekerült egy másik és az övékbe is, de most úgy érzem, hogy számomra ketten tesznek ki egy egészet.

Neked nincs gyermeked, de ha jól tudom, az egyik párodnak igen.

Igen, annak van, akinek jelenleg én vagyok az egyetlen, bár ő is poli, de már több mint 8 hónapja nincs más az életében. Ez talán épp a gyermekének köszönhető. A fia sok idejét elveszi, bár a feleségétől már jó ideje elvált, a gyereke tini, és mostanában sokkal több időd akar az apjával tölteni. Neki elmondtuk még korábban, hogy én vagyok az apja egyik barátnője, de túl sok időt nem töltünk együtt.

„Időnként azért fel-fellángol a zöld szörny, de ez inkább a mellőzöttség érzése, nem konkrét féltékenység" Forrás: Shutterstock

Mit gondolsz, vállalnál gyermeket, házasságot így, hogy egyszerre két férfi van az életedben?

Nem érezném fairnek a másikkal szemben, ha az egyik felesége lennék. Nem élünk együtt, van egyfajta szabadságunk, de párkapcsolati titkaink nincsenek egymás előtt. Elégedett vagyok a mostani állapottal. Jelenleg 29 éves vagyok, pár év múlva szeretnék majd gyereket. Természetesen szeretném, ha az apja velem élne majd, hogy együtt neveljük, de ugye félő, hogy ez a másikban kirekesztő érzést keltene. Szóval ezen annyira még nem gondolkodtam.

Nekem már mondtad, hogy kb. 5 éve élsz poliamorként. Mit gondolsz, ez életed végéig kitart?

Nézd, sok évet elpazaroltam arra, hogy kapcsolatokba léptem be, majd léptem ki – több esetben csaltam meg a páromat, de nem szexuálisan, hanem érzelmileg, miközben az iránta táplált érzéseim nem enyhültek. Remélem érhető. Szóval igen, azt gondolom, hogy ilyen a természetem, így vagyok boldog.

Tehát azt mondod, hogy te eleve többszerelmű beállítottságú voltál, csak idő kellett, míg erre rájöttél?

Pontosan. Nem hiszek abban – és a tapasztalataim is ezt igazolják -, hogy létezik olyan ember, aki tökéletes társam tudna lenni. Nem én vagyok annyira összetett személy, egyszerűen csak nem akarok kompromisszumot kötni. Tudod, mint amikor van egy férfi, jó minden, és utána jön a „de". Rájöttem, nem kell, hogy a „de" után eltávolodjak attól, akit szeretek, így kerestem magam mellé egy olyan férfit, aki a másikat kiegészíti.

„Rájöttem, nem kell, hogy a „de" után eltávolodjak attól, akit szeretek, így kerestem magam mellé egy olyan férfit, aki a másikat kiegészíti" Forrás: Shutterstock

Sokan úgy gondolják, hogy a poliamoria csak egy kibúvó azok számára, akik eleve hűtlen típusok. Mi erről a véleményed?

(Hangosan nevet) Persze, hogy ezt hiszik, hiszen nem látnak bele az életünkbe. Többek között azért is vállaltam ezt a beszélgetést, hogy első kézből lássák az emberek, van a monogámián túl is élet, mások kihasználása, bántása nélkül.

Ne úgy képzeljék el, hogy például nekem havonta új partnereim vannak és az se igaz – mert ilyet is hallottam -, hogy a kapcsolataim, kapcsolataink csak szexuálisak. Ez nem egy swinger klub.

A cél itt is az, hogy társat, társakat találjunk. Sok „normális" párkapcsolat azért megy tönkre, mert bár jól működnek együtt, egyiknél, másiknál mégis hiányzik valami. Jobb, ha titokban keresik ezt másnál? És itt nem csak a szexre gondolok. Én komolyan szerelmes vagyok, csak nem egy, hanem két férfiba.

Sokan úgy vélik, hogy szerelmesnek lenni egyszerre két emberbe lehetetlen.

Nem hiszem, hogy erre mindenki képes, vagy lehet, hogy képes, csak a társadalmi nyomás, a közerkölcs ezt gátolja bennük. Lehet, hogy sokan éreztek már hasonlóan, csak ezt elnyomták magukban. Remek és felszabadító érzés, amikor ketten szeretnek, amikor két embert szerethetsz.

„Remek és felszabadító érzés, amikor ketten szeretnek, amikor két embert szerethetsz" Forrás: Shutterstock

Van, amikor hosszabb ideig csak az egyik párodra vágysz, és ezért a másikat kissé elhanyagolod?

Tudod, azért vagyok pont ezzel a két férfival együtt, mert mindkettőre ugyanúgy szükségem van. Így van ezzel egyébként az a partnerem is, akinek mellettem van egy másik nő is az életében. Próbálok mindkettőjükkel ugyanannyi időt tölteni, persze van, amikor a mérleg nyelve egyik vagy másik oldalra dől, de ha azt érezném, hogy az egyikőjük társaságára kevésbé vágyom, akkor valószínűleg befejezném azt a kapcsolatot.

Minőségében mennyiben más egy poliamor jellegű kapcsolatban élni? Gondolok itt például az érzelmek erősségére, a befektetett energiára, az időbeosztásra.

Nem gondolom, hogy minőségben más lenne, sőt. Gondold csak el, hogy két ember is elhalmoz a figyelmével. Szuper, nem? Ugyanakkor persze én is két emberre figyelek, ami nyílván más, mintha csak egy igényeit kellene kielégítenem. Kicsit több szervezést is igényel, de megéri.

Nézd meg, mit gondol a szerelemről és a poliamoriáról egy pszichológus és a párkapcsolati szakértő.

Vépy Viktória pszichológus szerint az érzelmek egyik fontos jellemzője, hogy szubjektív állapotot jelölnek, és hatással vannak a kognitív folyamatokra, valamint a viselkedésre. A szubjektivitás okán nagyon nehéz volna az összetett érzelmeket leírni, hozzájuk egységes meghatározást rendelni. Nincs ez másként a szerelemmel sem. Tudjuk, hogy a szeretetnek, a kötődésnek és a vágyódásnak egyidejűleg akár több tárgya is lehet. Érdemes lehet figyelni arra, hogyan címkézzük azt, amit érzünk, ezzel elkerülhetővé válhat, hogy szerelemnek nevezzük például a szexuális vágyat, az erős felindulást, vagy épp az izgalmat.

"Fogyasztói társadalmunkban az egyénben kialakított vágyak és igények a gazdaság motorját jelentik. Az individuum jelentőségét hangsúlyozó kultúránkban az egyén szabadsága, az egyéni vágyak megélése kiemelt szerephez jutott. Sokunk számára tűnhet a mindennapok mókuskerekéből való kitörés egyetlen lehetőségének az újdonságkeresés, mely attitűdöt a környezetünk a fogyasztási szokásaink formálásán keresztül csak megerősíti.


Vizsgálati eredményekből tudjuk, hogy a szerelem kialakulásában az újdonság hatása komoly tényezőt jelenthet. Azzal tehát, hogy a fogyasztási szokásainkon, illetve az életmódunkon keresztül folyamatosan időt és teret engedünk az új helyzetek, új élmények megélésére, kaput nyitunk a potenciális partnerekhez való kapcsolódásra.


A szerelem több mint vágy egy adott személlyel történő szexuális kielégülésre. Nem is csupán egy érzelem, mely hatással van a szervezetünk működésére. A szerelem inkább egy erős hajtóerő, ami cselekvésre ösztökél. A viszonzatlan vagy beteljesületlen szerelem akár deviáns viselkedésformák, vagy pszichopatológiai kórképek kialakulásáért is felelősek lehetnek.


A másokhoz való kapcsolódásaink minőségét a szenvedély, az intimitás és a kötődés változatos kombinációi határozzák meg. Ezek a tényezők alapvető hatást gyakorolnak a párválasztás, és a párkapcsolatok alakulására, megteremtve ezzel az elvi lehetőséget arra, hogy egyszerre akár több embert is képesek legyünk szeretni."

Élő Elemér párkapcsolati szakértő továbbmegy, és amellett foglal állást, hogy a monogámia abban a formájában, ahogyan mi azt elképzeljük, nem működik. Úgy véli, a poliamoria egy új kifejezése annak az emberi vágynak a felvállalására, mely egy megfáradt párkapcsolatban a benne élőket más személyek felé hajthatja.

Szerinte egy kapcsolat akkor tud működni, ha azért a felek komoly erőfeszítéseket tesznek. Nem várható el, hogy magától működjön. A párkapcsolat működtetéséhez rengeteg energiára és odafigyelésre van szükség. El kell dönteni, hogy ez a partnerünkre fordítjuk vagy másokra.

„A poliamorság az a jelenség, amikor valaki több emberbe szerelmes. Én azt gondolom, hogy ez előfordulhat, de nagyon-nagyon ritka, mert az ember általában egy ember iránt tud szerelmet érezni.


Az a kontextus, ahogyan a poliamorságról beszélnek, azért tud népszerű lenni manapság, mert egy felmentést nyújt az élet nehézségei alól. Ezt a poliamorságot én egy divathóbortnak gondolom, amivel felmentést generálunk abban a tekintetben, hogy ne kelljen szembenézni azzal, hogy nem működik a monogámia. Megpróbáljuk a monogámia csődjét valahogyan racionalizálni."

Portfóliónk minőségi tartalmat jelent minden olvasó számára. Egyedülálló elérést, országos lefedettséget és változatos megjelenési lehetőséget biztosít. Folyamatosan keressük az új irányokat és fejlődési lehetőségeket. Ez jövőnk záloga.