Ezért tartunk szeretőt!

Szeretőt tartani ma már nem nagy kunszt. Nem kell hozzá más, csak egy konfliktusokkal terhelt párkapcsolat, a képesség arra, hogy huzamos ideig bírjuk a titkolózást, egy megfelelő alkalom a kezdésre, és persze az a bizonyos harmadik fél, aki bevállalja a szerető titulusát. Példáért sem kell a szomszédba menni, hiszen egyre több ismerősünkről (pl. kollégáról, barátnőről, főnökről) derül ki, hogy szeretőt tartanak. Ők azok, akik egy látszólag jól működő kapcsolat biztonságát élvezik, a felszín alatt azonban egy másik, párhuzamos életet is futtatnak: túlóra helyett vacsorázni, éjszakai műszak helyett moziba, vasárnapi meccs helyett kirándulni, céges továbbképzés címszóval pedig nyaralni járnak a szeretőjükkel. Titkolóznak, hazudnak, manipulálnak, és pontosan tudják, hogy mit kockáztatnak vele: kártyavárként dőlhet romba az addigi biztos életük, ha a megcsalt partner számára is nyilvánvalóvá válik a dolog. Jó kérdés persze, hogy mégis miért csinálják, ha ennyire kockázatos a félrelépés. Tényleg ennyire tönkrement a házasságuk? Vagy csak több szexre vágynak, de ezért még nem mondanának le a biztos kapcsolat örömeiről?

Hogy tisztábban lássuk a helyzetet, összeszedtük az 4 legfőbb okot, ami arra késztet bennünket, hogy szeretőt tartsunk.

1. Gének

A férfiak hűtlenségéről tudjuk, hogy az evolúciós elmélet a fajfenntartási ösztönnel magyarázza. A nők csalfaságát viszont a kutatók arra vezetik vissza, hogy félrelépés esetén a "jobb" génekre hajtanak. Hogy ez mit jelent? Azt, hogy olyan pasikat választanak szeretőnek, aki egészségesebb, erősebb gyerekek nemzésére alkalmas, kiegészítve családalapításra, biztonságnyújtásra alkalmas párjukat.

2. Kapcsolati konfliktus

A szerető jelenléte az esetek többségében a párkapcsolat instabilitását jelzi. Van, hogy a konfliktus nyílt veszekedésekben, agytépő vitákban nyilvánul meg, de sok esetben egy kevésbé nyíltan felvállalt elhidegülésről van szó, amit a hétköznapi stressz, az eltérő temperamentum, a közös tervek hiánya és eltérő életcélok is okozhatnak. Ezeket a problémákat hajlamosak vagyunk szőnyeg alá söpörni: egészen addig nem vesszük őket tudomásul, amíg más mellett nem ébredünk.

3. Gondoskodás

A házasságból kikacsintó személyek általában nem extra wellnesshétvégékre, és nem is drága ajándékokra vágynak, mikor mással bonyolódnak viszonyba. Inkább néhány kedves e-mailre, egy "jó reggel"-t csókra, összebújós délutánokra, őszinte odafigyelést jelző "milyen napod volt" kérdésekre. Vagyis arra, amit az elfoglalt, családjukért dolgozó, esténként fáradtan hazaérő férj nem tud megadni nekik, vagy nem is tud róla, hogy szükségük lenne rá.

4. Szex

A kutatások szerint a szeretősdi nem csupán a szexről szól, hiszen egyéjszakás kalandot, biztos kielégülést gyakorlatilag bárkitől kaphatunk. Ennek ellenére a szeretőt tartó nők és férfiak többsége arról számol be, hogy pozitív változás állt be már ellaposodott szexuális életében: végre van kivel huncutkodnia, új pózokat kipróbálnia, nagyokat szerelmeskednie, sőt ez az otthoni szexre is jó hatással van. Nem a szex minőségén van tehát a hangsúly, sokkal inkább azon, hogy az évek óta rutinszerűen működő szexualitás mellé belép az újdonság erejével bíró inger, az izgalmas kapcsolat.

Amikor elhatározzuk, hogy teret engedünk az életünkben egy szeretőnek hívott személynek, komoly döntést hozunk. Ezzel ugyanis - minden látszólagos előnye ellenére - egy nehéz lelki terhekkel járó, rengeteg energiát felemésztő, problematikus lépésre szánjuk el magunkat. Sokunkkal megesik, hogy úgy érezzük, eltávolodtunk a párunktól, nem kielégítő a szex, nem sikerül előtte felvállalni a vágyainkat, nem figyel már ránk, elfordul tőlünk. Ebben az esetben kézenfekvő megoldásnak tűnik engedni egy olyan harmadik személy csábításának, aki megadhatja nekünk mindazt, amit jelenlegi kapcsolatunkban nem élhetünk át. Ennek ellenére célszerű - saját, a párunk és a harmadik fél érdekében is - megálljt parancsolni ennek a késztetésünknek. Ahelyett, hogy belemegyünk a megcsalós játékba, inkább gondolkodjunk el azon, mit hiányolunk a kapcsolatunkból, és miért nincs meg ez a tényező kettőnk viszonyában. Ha sikerül - egyedül vagy pszichológus segítségével - feltárni a problémát, osszuk meg érzéseinket, vágyainkat a párunkkal. Könnyen megeshet ugyanis, hogy a gondoskodás, a jobb szex és az izgalom kérdésköre is megoldhatóvá válik azzal az egyszerű lépéssel, hogy közösen és tudatosan küzdünk a jobb, tartalmasabb kapcsolatért.