Pasik, akikkel kár volt a neten járni - 3 tanulságos történet

Vasvári Judit

2014.03.16.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Sajnos egyre többen tévesztik össze a valós szerelmi kapcsolatokat a netszerelemmmel. A Life.hu most bemutat három típust, akivel semmiképp ne bonyolódj levelezős kapcsolatba, mert valójában nem fog adni semmit. Csak a virtuális szerelem utáni valódi szakítás fájdalmát.

Három igaz történetet írtunk le, és megkértük Deáki Tímea párterapeutát, hogy vonja le a tanulságokat. Mitől alakultak ki ezek a virtuális szerelmek, és hol siklottak félre. Meglepő módon szakértőnk értelmezésében nem is olyan lesújtó a helyzet, mint amilyennek elsőre tűnhet...

A suli sztárjának titkai

A tinilány délutánonként rendszeresen felment a közösségi oldalra, és elbűvölve látja, hogy bejelölte (rosszabb esetben visszajelölte) az a helyes srác, aki a suli folyosóit olyan gusztán koptatja minden délelőtt. Remeg a térde, ha arra jár... A srác a visszaigazolást követően kedvesen csevegni kezd, szó szót követ - és elég hamar elkezdi kipakolni élete titkait. A lány elbűvölten olvassa a sorokat. "Tényleg én vagyok a bizalmasa, nekem mondja el a fájdalmait? Majd én megvigasztalom..." Majd hamar kiderül, hogy a srácnak barátnője van, csak éppen Erasmusszal jelenleg külföldön tartózkodik, és a srác olyan magányos. Szegény. Nincs kivel beszélgetnie. Ekkor főhősnőnk arra gondol: "Milyen őszinte, hiszen nem titkolta el, hogy foglalt, hát miért ne beszélgetnék vele, ha már a karrierista barátnője így magára hagyta..." Minden délután jönnek az üzenetek, a lány rákattan a közösségi oldalra, és remegő gyomorral látja a kis piros jelet - új üzenete érkezett.

Hónapok telnek el. A suli folyosóján minden változatlan - szinte pillantásuk sincs egymásra, nem szabad leleplezni a titkot, a bensőséges beszélgetést... A levelezgetés során megtudott titkok olyan vonzóvá teszik a fiút, hogy a lány fülig szerelmes lesz, randit szeretne. És ekkor jön a hidegzuhany: "Megmondtam az elején, hogy barátnőm van és én hűséges akarok maradni hozzá..." - mondja a fiú a kicsikart randevún, és persze megérti, hogy a lány ezután nem áll szóba vele. Igaz, hogy fél évig nem eszik, a párnájába zokog órákon át és olyan hiányérzettel küzd, mint a frissen leszokott drogosok... A pasit mindez nem érdekli már. A barátnő hazaérkezett - és olyan megszokottan simulnak össze, mintha a fiú nem is csalta volna meg - virtuálisan.

Deáki Tímea - A sorok között olvasni:

Teljesen normális a lány reakciója, ki ne hinné, hogy ebből akár lehet is valami? Miért ne lehetne akár az, hogy egy fiú végül mégis lemond a külföldön tanuló barátnőjéről egy itt élő, mindenben megfelelő lány javára? A szerelemérzés óriási önbizalmat is adhat, így nem ritka, ha valaki jobbnak, szebbnek látja magát a riválisánál. Ugyanakkor igen nehéz meghúzni azt a határt, amikor egy ilyen esetben egyértelműen felismerhető a fiú valótlan szándéka. Mondjuk az intő lehet, ha hosszú hetek, hónapok után még nem kezdeményezett randit. Nem szokatlan, hogy az emberek eltérő módon vélekednek a megcsalás fogalmáról. Hiába vannak 'kőbe vésett' szabályok, könnyű megtalálni azokat az okokat, amivel fel lehet magunkat menteni. Ennek a fiúnak a virtuális érzelemkitörése a lány szemében már valami, a fiú szemében pedig csak egy kis lélekápolás volt csupán. Pusztán arra volt szüksége, hogy barátnője tényleges hiányában valahogy mégis fenntartsa az érzést magában: a nők rajongnak érte. Ez a fiú az sem értené, ha a hoppon maradt lány ezt a helyzetet szakításként élné meg, hiszen ténylegesen valóban nem történt közöttük semmi. A lány csak egyet tehet: levonja az eset tanulságait és kicsit megtanul a sorok között olvasni.

Attól viszont óva inteném, hogy egy ilyen történet elidegenítse a férfiaktól. Ha átolvassa a levelezést, rájön, hogy máris sokat tanult a pasik lelkéről. A profilt egyáltalán nem kell törölni, hiszen az jó terület más kapcsolatok építésére. A kommunikációt viszont érdemes megszakítani a világhálón, ha még nem elég erős ahhoz, hogy lássa a fiú napi történéseit.

Bejelölt a helyes pasi - a magánynak vége?

A nőnek már elege van a szingliségből, de minden valamirevaló pasi rég megházasodott, a munkahelyi kapcsolatokra meg árnyékot vet a kollégák féltékenysége vagy túlzott cinkossága. Ekkor lép fel a nő egy társkereső oldalra vagy a közösségi hálóra, ahol hamarosan bejelöli egy vonzó fotókkal rendelkező helyes szingli pasi. Elindul a netes ismerkedés. Megkeresik a közös pontokat ízlésben, élettapasztalatban, vágyakban, úti és életcélokban, a szexualitás terén... Hamar egymásra hangolódnak, de a férfi csak nem kér randit, a nő pedig még azt tanulta az anyukájától, hogy meg kell várni, míg a pasi kezdeményez. Végül is így egyszerűbb: ha rossz passzban van, nem jelentkezik fel a hálóra, a válaszokat háromszor átfogalmazza, és ha mégis félreértés lesz belőle, akkor arra lehet hivatkozni, hogy írásban minden olyan más. Nem úgy értette. Ő sem úgy értette. Minden rendben, holnap is "beszélgetünk"...

Hónapok telnek el, nincs valódi találkozás, nem kell vitatkozni azon, hogy ki állja a számlát a vacsora végén. Nincs intimitás. "Dehogy nincs, olyan szépeket mond nekem...". Nincs szex. "Nem baj, legalább nem derül ki, milyen az arcom smink nélkül." Aztán valamelyik továbblépne. Elfogy a türelem. De a nehezen összehozott találkozás során a következő dolgok derülnek ki: Testes. Alacsonyabb. Nincs jó szaga. Sóher. Nyomkodja a telefonját. Késve érkezik és csak fél órája van. Nem hozott virágot. Nem nyitja ki az ajtót. Vegetáriánus. Húsevő... És ez a kisebbik rossz. Vannak a rászedett nők, elutalt pénzekkel, kifosztott lakásokkal, rettenetesen elcseszett egyéjszakás kalandokkal... A valódi kapcsolatokban lassabban épülő bizalom a hálón hamarabb kialakul - egészen a megalázó vagy ostoba végkifejletig. Ez sem jött be. "Magányos maradok".

Deáki Tímea - Ne építs álomvilágot!

Ahhoz, hogy a mai kor embere érvényesülni tudjon a világban, nem mondhat le a jelenkor vívmányainak használatáról. Lehet azon sírni, hogy mára elidegenedtünk és nincsenek igazi értékek, ha minden körülöttünk lévő dolog valami olyanról is szól, ami tulajdonképpen a kényelmünket szolgálja.

Egy netes randihoz nem kell kiöltözni, nem kell sminkelni és nem kell a legjobb formánkat hozni. Persze, ennek nagy ára van. Az a kérdés, hogy miért, mit vagyunk hajlandók bevállalni. A netes ismerkedéssel egyáltalán nincs baj, számos működő kapcsolat alakult így. Kétségtelen tény, hogy több információ birtokába jutunk egy személyes első találkozás során, de tény, hogy ebben az esetben is igen sok meglepetés érhet minket a későbbiekben. Ugyanis a személyes találkozás alkalmával mindenki a lehető legjobb formáját mutatja, és ezt az álarcot csak ideig-óráig lehet fenntartani. Ezek tükrében egy dologra mindenképp ügyelni érdemes a netes ismerkedés során: ha már látszik, hogy kellően szimpatikus a másik, ne hagyjuk, hogy az írásos kommunikáció elvigyen minket egy álomvilágba. Ezt úgy lehet elérni, hogy a lehető leghamarabb felvetjük a találkozás lehetőségét. És igen, a nő is megteheti ezt.

Ha két ember a virtuális térből kilépve otthonosan mozog egymással a való világban is, akkor annak nem lesz hosszú távon jelentősége, hogy ki tette meg az első lépést.

Megfáradt évfolyamtárs az élet viharából - és emlékszik rád!

Az érett asszony (társ mellől, megunt kapcsolatban) nosztalgiázni kezd. Megkeresi az osztálytársak ismerősei közül a régi arcokat, jelölget, jelölik - és beleakad abba a kedves évfolyamtársba, akivel annak idején ugyan egy árva szót sem váltott az iskolai évek során, de mégis ismeri, hiszen egy helyre jártak. Ugyanazt a folyosót koptatták, ugyanaz volt a tanáruk és végü lis már ott is találkozhattak volna. "Jól néz ki, ahhoz képest... jobban, mint a férjem, és én jobban, mint a felesége..." nézegeti a képeket. "Fáradt vagy? Sokat dolgozom! Asszony már alszik, én netezgetek." Itt is hamar elérkezik a feltárulkozás pillanata. "Mi lettem volna, ha nem könyvelő... Ha nem jönnek hamar a gyerekek... Ha újrakezdeném..."

A nő érzi, hogy a Megfáradt Férfi mellette visszafiatalodna, ahogyan ő is, számlagondok nélkül. Megérti. Félteni kezdi. Virtuálisan gondoskodik. Együttérez. Vágyakozik. A férfi csak magáról beszél. Egyes számban. Esetleg a gyerekeket emlegeti, mert azokat szereti. Velük jó. Az asszony úgy érzi, vele is jó lenne. Magáról keveset beszél, inkább meghallgat. De merjen kezdeményezni? A profilképe már hétéves, és jó volt a fény szöge. Elbátortalanodik. Vagy feltárulkozik. És elkezdődik a hárítás, a férfi nem akar bonyodalmakat, "csak jó volt beszélgetni veled, a régi dolgokról". Ritkulnak a válaszok. Elhal a beszélgetés.

Deáki Tímea: Átengedni másnak egy darabot

Lehet olyan időszak, amikor egy alapvetően jónak mondható kapcsolat épp kicsit gyengébb lábakon áll. Kimerültség, lelki, anyagi leterheltség, vagy akármi más okán. Ha egy ilyen időszakban kezd el két hasonló cipőben járó ember beszélgetni egymással, óhatatlanul felmerül a kérdés: mi lett volna, ha…

Vannak, akik azt vallják, hogy a gondolatban elkövetett hűtlenség legalább olyan nagy bűn, mint a tényleges. Erről sok ember sokféleképpen gondolkodik. Egy biztos eszköz van csak a segítségünkre: a lelkiismeretünk. Ugyanakkor nem feltétlenül csak rossz eredménnyel járhat egy lelkifurdalással küzdő ember virtuális kapcsolata a meglévő, tényleges viszonyára. Előfordul, hogy attól lesz valaki jobb ember a párjához, hogy egy vegytiszta, tényleges kísértéstől mentes világban kicsit átadja magát egy másik embernek, és ezáltal átértékel dolgokat az otthoni életével kapcsolatban. Lehet, hogy ez a virtuális társ sokat bókol, ezáltal magabiztosabbá válunk, és ezt az életünk minden területén kamatoztathatjuk. Ugyanakkor fel kell tudni ismerni a jeleket, és visszavonulót fújni. Akkor is, ha ezt a másik pedzegeti, illetve akkor is, ha úgy véljük, hogy itt több is lehet, és nem akarjuk veszélyeztetni a való életünket.

Az sem mindegy, hogy meddig hagyja valaki kihasználni magát. Ebben a konkrét esetben a férfi életére abszolút jó hatással lehetett a volt iskolatársnővel folytatott levelezés. Egyrészt volt, aki meghallgatta, ráadásul úgy, hogy nem is fecsegett közben a saját életéről, másrészt újra vonzó, hódítható férfiszereppel ruházta fel. A virtualitás biztonságában olykor azokat a vágyakat is meg lehet fogalmazni, amire személyesen nem is lennénk képesek, ahogy azokat is, amikről ezen ember felbukkanásáig nem is tudtunk. Ez óhatatlanul azt eredményezi, hogy a levelezőpartner vágyaink tárgyává alakul, hiszen neki köszönhetjük ezt a frenetikus érzést. Innen csak egy kis lépés a szerelemérzés, ami máris elvakítja a tekintetünket, és nem vesszük észre, hogy ez a történet bármilyen szép is, mégis csak egyszereplős. Ha mindkét fél el tudja fogadni, hogy megváltoztak az irányok, és ez már csak baráti viszony, akkor nem feltétlen kell forszírozni a kapcsolat bontását. Folytatódhat immár baráti szinten a kommunikáció.

Egy nagyon fontos kitétele van csupán: otthon erről beszélni kell. Ugyanis egy már meglévő barátot a párunk is a helyén kezel, de nem biztos, hogy egy új-régi barátságot könnyű szívvel megért és elfogad. Amennyiben a párunk nem támogatja a kapcsolat ápolását, meg kell tudnunk a félelmeit, tényleges önvizsgálatot kell tartani és mérlegelni, hogy valóban megéri-e ezen barátság miatt végleg elpuskázni a meglévő kapcsolatunkat.