Az együttlétek során természetes, hogy igyekszel a másik kedvében járni, de ha feláldozod érte a saját vágyaidat, valójában előkészíted a terepet a rossz szex és a boldogtalan párkapcsolat számára. Mit jelent ez a gyakorlatban?
A partnered eleinte nem fogja érteni a viselkedésedet, aztán megijed ettől a fanatikus odaadástól, és elege lesz a kényszeres kedvességedből, te pedig belső konfliktusba kerülsz önmagaddal, ami sok esetben szakításhoz, sőt akár depressziós állapothoz is vezethet.
Amikor te vagy a prioritási listád alján
Szem előtt tartani a másik igényeit az egészséges párkapcsolat egyik alapja, ám arra törekedni, hogy te legyél a tökéletes, az utánozhatatlan és pótolhatatlan szerető, cseppet sem célravezető. Minden ember elemi erővel arra vágyik, hogy szeressék és elfogadják olyannak, amilyen. Ez benne van a DNS-ünkben. Egyesek úgy gondolják, hogy ennek az a legjobb módja, ha háttérbe szorítják önmagukat, és valaki másnak a szükségleteit, érzéseit helyezik előtérbe. Egy "people pleaser", aki mindig az elvárásoknak megfelelően viselkedik, képtelen nemet mondani, mert fél a konfliktustól, a veszteségtől, és sokszor mások hibái miatt is saját magának tesz szemrehányást.
Egy bensőséges kapcsolat keretében ezek az emberek gyakran olyan képet mutatnak saját magukról, amilyennek szeretnék, hogy mások lássák őket, miközben soha nem merik felvállalni valódi énüket. Ha az ágyban ritkán (vagy soha) nem mondod ki, amit gondolsz, amit érzel, és az vezérel, hogy mit kell tenned, nem pedig az, hogy mit is szeretnél valójában,
aláásod a kapcsolatodat és az önbecsülésedet.
Juttasd a másik tudtára, mire vágysz
Ha belebújsz az "odaadó szerető" szerepébe, nehezen tudod érvényre juttatni azokat a női energiákat, amik felszabadulnak benned szeretkezés közben. Egy kölcsönös bizalmon és szereteten alapuló párkapcsolat komoly erőfeszítést igényel, és mindkét félnek fel kell tudnia ismerni a másik szükségleteit. Az örömteli együttlét megéléséhez hozzátartozik, hogy a te igényeid ugyanúgy felszínre kerülnek,
és még ha tartasz is tőle, hogy a párod mit fog gondolni rólad, bátran juttasd a tudtára, mire vágysz, és mi tüzel fel igazán.
Mostantól ahelyett, hogy táplálod az indokolatlan félelmeidet, próbálj meg egy kicsit optimistábban gondolkodni. Például kérdezd meg magadtól, hogy mi az a dolog, ami igazán örömet szerezne neked, és amit a kedvesed is ugyanúgy élvezne? Hidd el, a férfiak azokat a nőket tartják izgatónak, akik nemcsak adnak, hanem el is fogadják a törődést.
Ne légy teátrális!
Ne gondold, hogy azzal teszed a másikat boldoggá, ha a "legjobb alakítás az ágyban" díjra próbálsz hajtani. Tagadhatatlan, hogy a felnőttfilmek komoly szerepet játszanak abban, amit arról gondolunk, hogy milyen a jó szex, ám az eltúlzott, színpadias gesztusok és a pornófilmes nyögések megölik az egész élményt. Igen, a szenvedély elengedhetetlen tartozéka egy párkapcsolatnak, de hidd el, a pasid nem várja el tőled, hogy minden alkalommal Káma-szútra-pózokat vess be az élvezetek kimaxolásához.
Mindezt szem előtt tartva fontos, hogy merj beszélni a szexuális vágyaidról, hiszen így visszajelzést adhatsz a másiknak arról, hogy jólesik, amit csinál. Plusz, ha a partnered igazán ismer téged és a testedet, a légzésedből és az izmaid megfeszüléséből minden kétséget kizáróan tudni fogja, hogy élvezed az együttlétet.
Ha minőségi szexre vágysz, viselkedj mindig természetesen, és a színészkedés helyett fókuszálj a valódi érzésekre.
Kell néha a spontán szex is
Nem lenne izgató, ha a szex a valóságban is úgy történne meg veletek, mint a filmvásznon? Tudod, amikor a szenvedély hevében ledobáltok magatokról mindent, és rögtön a lényegre tértek – nulla stressz, maximális felfűtöttség. A szexuális együttlét során fontos a test ápoltsága, és ha attól magabiztosabbnak, vonzóbbnak érzed magad, ugorj ki előtte a fürdőszobába, ám a váratlan szituációknak is megvan a maguk varázsa.
Az izzadt, spontán szex színt visz a monoton hétköznapokba, és hosszú távon élvezetesebbé teszi a szerelmi életet. És ha már itt tartunk, a gondosan elkészített sminked úgyis elmosódik, a szépen belőtt frizurád pedig úgyis csatakossá válik hancúr közben, ezért felesleges lenne órákig készülődni a tükör előtt.
Nem az orgazmus a lényeg
Természetes, hogy szeretnéd a legnagyobb gyönyörrel megajándékozni a párodat, de a szexnek nem az orgazmus a lényege. A nők egy része nehezen tud kielégülni, amitől beindul az önvád mechanizmusa, és a férfiak számára is hatalmas kudarc, ha nem képesek a csúcsra juttatni a partnerüket. Tudnod kell, hogy bizonyos gyógyszerek, a stressz vagy a fáradtság is megakadályozhatják az orgazmus elérését, ezért nem szabad rágörcsölni, ha elmarad végül a beteljesülés.
Az orgazmus hajszolása helyett koncentrálj inkább a szex egyéb örömteli aspektusaira, és próbálj ki olyan új pozitúrákat vagy helyszíneket, amik mindkettőtök számára élvezetet és örömet nyújtanak.
Mutasd meg magad!
Ha a szexuális együttlét előtt lekapcsolod a villanyt, akkor a párodban azt a gondolatot erősíted, hogy önbizalomhiányos ember vagy, aki képtelen elfogadni és szeretni a külsejét. Egy meztelen női test hihetetlenül izgató tud lenni a férfiak számára, ám a fény helyett a teljes sötétséget választani nem igazán nyerő húzás, mert így az együttlét legmesésebb látnivalóitól fosztod meg a másikat.
Természetesen, ha mindketten kedvelitek a félhomályba burkolózást, ami szükséges ahhoz, hogy a lehető legjobban kiteljesedjetek, akkor nincs gond a diszkrét körülményekkel, de ne iktasd ki az összes fényt csak azért, hogy elrejts magadból valamit, ami a másik szemében gyönyörű.
Mit mond a szakértő?
Győri Szilvia szexuálpszichológus és tanácsadó szakpszichológus, a Life.hu szakértője szerint, ha a szex megszűnik spontán örömforrás lenni, akkor egy bizonyos célt szolgáló eszközzé válik. "Vagyis ilyen esetben a szexet arra fogják használni, hogy elérjenek valamit: szeretetet, figyelmet, törődést, hogy pozitív visszajelzést kapjanak, és megerősítsék őket abban, hogy ők sokkal jobbak/ügyesebbek, mint az előző partnerek/házastárs stb.
Azt szoktam mondani idézőjelesen, hogy az illető »kiszolgáló« személyzet lesz »fizetségért« cserébe, de ebben az esetben természetesen nem anyagi haszonról beszélünk. Aztán ha a küzdelem a kapcsolat stabilizálásáért, a felvállalásért, a másik elszeretéséért is folyik, miután megérkezik a várva várt biztonság, a libidó elillan. Már nem kell bizonyítani, a szex értelmét veszti, ami egyébként teljesen logikus reakció, de nagy meglepetésekhez, csalódásokhoz vezet" – véli a szakértő.
Győri Szilvia szerint az sem túl szerencsés, ha szorongunk, félünk valamitől, és azért teszünk úgy dolgokat, ahogy a nagy könyvben vagy a női magazinokban, interneten meg van írva. Túlzásba visszük a cselekvést, a technikát, megint csak saját magunkat feladva azért, hogy leplezzük tapasztalatlanságunkat, gátlásosságunkat, testi hibáinkat.
"Természetesen fontos, hogy az ágyban a másikra is figyeljünk, de ez nem jelenti azt, hogy magunkat maximálisan háttérbe szorítjuk. A szex a kölcsönös élvezetekről szól, nem a másik igényeinek kizárólagos kiszolgálásáról. Fontos, hogy ebben megtaláljuk a megfelelő határokat, hiszen az együttlétek minősége is hat az életünkre, személyes fejlődésünkre, közérzetünkre."
A kölcsönösen kielégítő szex fogalmát a gyakorlatban is fontos megismerni!