Eltunyulunk, elkényelmesedünk és közben elfelejtünk teremteni

„A komfortzóna érdekes dolog és divatossá is vált mostanában. Azt látom, hogy a motivációs trénerek is kiemelik az előadásaikon, hogy merjünk kilépni a komfortzónából. Viszont arra már elég sablonos válasz érkezik, amikor megkérdezik tőlük, hogy mi is az a komfortzóna. Legtöbbször az a válasz érkezik, hogy azon túl kezdünk élni. Én viszont azt mondom, hogy egy másik irányból érdemes megközelíteni ezt a kérdést. Amikor a megszokásban élünk, amikor elfelejtjük, hogy nekünk kell folyamatosan teremteni az életünket, akkor eltunyulunk és beleragadunk a saját komfortzónánkba” - mondja Pilát Gábor coach, párkapcsolati terapeuta, aki szerint az eltunyulás probléma a párkeresés idején és egy párkapcsolatban is.

„Az egésznek az a kulcsa, hogy elfelejtjük teremteni a dolgokat. Mondok egy példát. Az egyik afrikai országban hét évre szól egy házasság, ezt aztán meg lehet hosszabbítani. Ez remek ötlet, de nem azért, hogy mindig ott lebegjen a fejünk felett a kard, ami arra emlékeztet bennünket, hogy ennek a házasságnak egyszer vége lesz. Azért tartom jónak, mert

Nem engedi elfelejteni, hogy táplálni kell egy szerelmet, nem pedig beletunyulni a megszokásokba. Ha viszont nem teszünk semmit, ami életben tartja a kapcsolatot, akkor lassan odáig jutunk, hogy közös házszám alatt található lakásba járunk haza, de az már nem kapcsolat."

Pilát Gábor szerint, ahhoz, hogy képesek legyünk felismerni, hogy beletunyultunk a saját életünkbe, meg kell próbálnunk kívülről nézni a saját párkapcsolatunkat. A komfortzóna, az elkényelmesedés azt érezteti velünk, hogy megérkeztünk. Viszont az univerzumban nincsen stagnálás. A változás, a teremtés, mindig szükséges. „Ha egy ember egy problémával találja szemben magát, akkor választhatja a hatékony kezelést, vagy az elengedést. De a legtöbben a köztes részt választják, vagyis beleragadnak a problémába, mert az a kényelmes, azt szokták meg. Ez jelképezi a komfortzónát az életünkben, de ez nagyon veszélyes."

A komfortzóna gyakran negatív tényező abban is, hogy egy párkapcsolatban nem akarjuk észrevenni a problémát. Hallogatjuk, elodázzuk a dolgot, mert ahhoz ki kell jönnünk a megszokottból. „Ha egy kapcsolaton belül megélném azt, amire vágyom, akkor az lenne az én komfortzónám. Ha nem élem meg, akkor az már elfojtás, visszatartás.

Ha egy kapcsolaton belül egyre több elfojtás van, az hatással van más területekre is. A vágyódás elindul, és az illető megtalálja azt, akivel ezt megélheti. Tízből nyolcszor nem élik meg az emberek a kapcsolatukban ez a fajta vágy kielégítést. Hogyan jutnak el idáig? A szerelmesek őszinték egymáshoz, de ha az egyik ilyen őszinteség, negatív reakciót vált ki a másikból, akkor az legközelebb már a hazugsághoz fordul. Itt esnek ki a párok a komfortzónából.”