2025.11.17.
Utánajártunk! Palvin Barbi és Dylan Sprouse házassága körül újra felröppentek a pletykák, miszerint nyitott házasságban élnek. De vajon lehet ebben boldognak maradni, vagy ez csak újabb celebeknek való luxus?
Palvin Barbi és férje, Dylan Sprouse neve újra ott kering a neten és nem, most nem egy új kampány miatt, hanem mert a pletykák szerint nyitott házasságban élnek. És hát valljuk be, ha valakik, ők biztosan tudják, mit jelent a „szabadság” szó. De mi a helyzet, ha nem egy világhírű modell és egy hollywoodi színész vagytok, csak két hétköznapi ember, akik szeretnének egy kicsit több levegőt kapni a kapcsolatban?
Forrás: Getty Images
Nyitott házasság? Így tedd működőképessé
A nyitott házasság a 2020-as évek egyik legvitatottabb párkapcsolati formája. Egyesek szerint ez a jövő, mások szerint viszont ez a vég kezdete. Pedig, ha őszinték vagyunk, a lényeg ugyanaz, mint bármilyen más kapcsolatban: bizalom, kommunikáció és érzelmi érettség nélkül ez sem fog működni.
Celebek, akik már kipróbálták
Will Smith és Jada Pinkett Smith például már évek óta nyíltan beszélnek arról, hogy kapcsolatuk teljesen nyitott. A színészpár szerint ez nem „megcsalás”, hanem tudatos döntés. Ők így találták meg a szabadság és elköteleződés közti egyensúlyt.
De valljuk be, nem mindenki tudná ilyen elegánsan kezelni, ha a párja más karjai között tölt egy estét.
És itt jön a képbe Makai Gábor klinikai szakpszichológus, aki szerint:
„A nyitott kapcsolat működésének kulcsa az, hogy mindkét fél ugyanazt értse alatta, és érzelmileg elbírja a helyzetet. Ha csak az egyik fél akarja, a másik pedig a béke kedvéért belemászik, az biztosan konfliktushoz vezet.”
Más szóval, ha csak az egyik fél „nyitott”, a másik meg közben szorong, az egész olyan, mintha egy törött széket próbálnánk újra használni – egy darabig lehet, de nem fog sokáig tartani.
Miért választják mégis sokan?
A pszichológus szerint a modern kapcsolatokban egyre gyakoribb az igény az önállóságra és szabadságra, miközben az emberek nem akarnak lemondani a szeretet és biztonság érzéséről sem.
„A nyitott kapcsolat sokszor nem a szexről szól, hanem arról az illúzióról, hogy szabad vagyok – miközben valaki mellett maradok. Ha ez az illúzió működik, akkor a kapcsolat is működhet.”
Tehát nem feltétlenül arról van szó, hogy valaki „több partnert” akar, hanem arról, hogy nem akarja elveszíteni saját identitását a házasságban. Ez pedig egy nagyon is emberi igény.
Hogyan lehet jól csinálni?
Ha te is eljátszottál a gondolattal, hogy „mi lenne, ha…”, akkor íme néhány alap, amit Dr. Makai Gábor szerint nem árt tisztázni, mielőtt belevágtok:
1. Őszinteség a nulladik perctől
Nem elég annyit mondani, hogy „nyitott vagyok”. Pontosan meg kell határozni, mit jelent ez: szex mással? Érzelmi kapcsolat is? Vagy csak flört?
2. Közös szabályok
Minden nyitott kapcsolat annyit ér, amennyit a szabályrendszere. Ki mit enged meg? Mi az, ami tabu? Ha ezt nem tisztázzátok, hamar jön a féltékenység.
3. Rendszeres kommunikáció
Ahogy Makai is mondja: „A párkapcsolat élő dolog. Nem elég egyszer megbeszélni a határokat, folyamatosan újra kell hangolni őket.”
4. Tisztelet és empátia
Még ha „szabad” is a kapcsolat, a másik érzéseit mindig tiszteletben kell tartani. A szabadság nem jogosít fel arra, hogy bántsuk a másikat.
5. Ne legyen kényszer
Ha valaki csak azért egyezik bele, mert fél a szakítástól, az előbb-utóbb úgyis felszínre tör. A nyitottság nem lehet „ár”, amit a kapcsolat fenntartásáért fizetünk.
És mikor nem működik?
Amikor a kapcsolat alapja már amúgy is bizonytalan, a nyitottság csak ront rajta. Ha az egyik fél féltékeny, bizonytalan, vagy úgy érzi, hogy „versenyeznie kell” másokkal, az érzelmileg kimerítő.
Makai szerint:
„A nyitott kapcsolat nem arra való, hogy megmentsük, ami már haldoklik. Arra való, hogy kiegészítsünk valamit, ami stabil.”
A nyitott házasság tehát nem ördögtől való dolog, de nem is mindenkinek való. Nem arról szól, hogy „mindenkinek mindent szabad”, hanem arról, hogy két ember őszintén, felnőtt módon képes-e megbeszélni, mit szeretne, és mit bír el érzelmileg.
