„Összefut a lájk a számban”: íme a legkínosabb csajozós dumák!

csajozás

kínos

beszólás

Szabados Dániel

2018.06.17.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Ismerkedni nem könnyű dolog, és még nehezebb valami frappáns első mondattal indítani, amin ráadásul rengeteg múlik — gyakran minden. Pláne, ha valaki olyan béna szöveggel próbálkozik, mint az alábbi, széles körű gyűjtésünk szereplői, akik nem jutottak messzire ezekkel a felszedős dumákkal.

Amikor gyűjtést indítottunk a nőismerőseink körében, első körben sokaknak azok a csajozós dumák jutottak eszébe, amiket többször is hallottak, amik időről időre, sokaktól visszatérnek. Sajnos. Nevezzük őket sztenderd szövegeknek: ilyen például az, hogy

„Helló cica, van gazdád?” (Működött ez valaha bárkinél is...?)

Vagy ha már az állatos vonalon maradunk:

„- Eladó a kutyád?
- Nem.
- És te?”

A kiszemelt áldozat párkapcsolati státuszának feltérképezése is örök sláger:

„Szia, emberre vársz? Mert én az vagyok, csak hogy tudd...”

Sokan a bennük élő költőt próbálják meg ilyenkor elővezetni, kevés sikerrel:

„Tudtad, hogy nem egyforma a két szemed? Egyik szebb, mint a másik!”

„Az apukád cukrász? Mert olyan édes vagy!”

Esetleg a szójátékokra gyúrnak:

„Szia szépség, hol a pékség?”

Mások abban reménykednek, hogy ha valami kihívást csempésznek a dologba, akkor majd jobban fog működni (NEM):

„Fogadtunk a haverommal, és ha megcsókolsz, akkor egész este ő fizeti a piámat, naaaaa?”

„Ha meg tudom elsőre jegyezni, megadod a telefonszámod?”

És néha a teljes őszinteség sem szerencsés:

„Te vagy a legszebb lány, akit ma láttam, mondjuk kurva sötét van.”

A béna csajozós dumák második nagy csoportját azok a próbálkozások adják, ahol a közismert módszerektől igyekeznek eltérni a delikvensek, és kreatívak meg egyediek akarnak lenni, csak épp nem sikerül.

„Hiszel a szerelem első látásra tézisben? Nem? Jó, akkor elmegyek előtted még egyszer.”

Az ilyen próbálkozásokba pedig könnyű belekeveredni:

„Megfogtam az Isten lábát, pedig csak a tiédet akartam.” (Most akkor hogy...?)

Vagy éppen nem a szerencsés megközelítést választani:

„Gyönyörűek a szemeid, szívesen megnyalnám őket.”

Na és persze ha valaki nagyon el akar térni a romantikus-giccses szokásos bókoktól, a végén még a bunkóságig is eljuthat, akarva vagy akaratlanul:

„Milyen szép arcod van, olyan szép tepsifejed!”

„Jól áll a gyerek a kezedben, ugye a bébiszitter vagy, és nem az anyja?!”

„Hű, mekkora segged van... De jó értelemben!!!”

„B*zi vagyok, de adok neked egy esélyt, hogy át tudsz-e téríteni.”

Vannak a sztenderd béna szövegek, vannak az elcseszetten egyedinek látszani akaró dumák, és van az a szint, amikor már kicsit ijesztővé kezd válni egy ilyen beszólás. De minimum meredekké.

„Szeretnélek teherbe ejteni!”

„- Szereted a tetoválásokat?
- Igen, neked van?
- Persze, két mókus tartja a mogyoróimat, szívesen megmutatom.”

„Láttam, hogy van nyelvpiercinged. Biztos szeretsz sz*pni, mert különben mi másért lenne?”

„Olyan gyönyörű vagy, mikor megláttalak, elfelejtettem, hogy hol lakom! Szóval neked kell hazavinned. Hozzád!”

És ha még csak a duma meredek, az hagyján. De amikor maga a helyzet is nagyon meredek! A hazavitelnél tartottunk, átadjuk a szót:

„Egy nagyon részeg pasi odajött hozzám az utcán, és azt kérdezte, hogy tudok-e vezetni. Mondtam, hogy igen. Erre ő: akkor vigyem haza a kocsijával, mert ő már nem vezethet.”

„Vízlágyítót köttettem be, jött is az ember megcsinálni, 35-40 közötti szótlan fickó. Megcsinálta, majd elment. Másnap becsengetett anyámékhoz (a szomszédomban laknak), és otthagyott nekem egy egész répatortát, amit ő sütött. A postaládámban pedig egy papírból hajtogatott szívecske várt, aminek ilyen kihajtható fülei voltak, és minden fül alatt egy szerelmes üzenet bújt meg.”

A legviccesebbek azok a helyzetek, amikor valaki nagy mellénnyel bedob valami béna ismerkedős szöveget, de az érkező válaszban visszanyal a fagyi:

„Volt olyan is, hogy csak odajött a srác azzal, hogy üres a lakás, és kacsintott. Mondom, akkor úgy is marad...”

„Ez a beszélgetés zajlott le egyszer egy pasival:
- Te nem vagy magyar, ugye? Túl jó a hajad és a szemüveged. Amerikai vagy?
- Yes.
- Hát, én nem beszélek angolul, akkor szia.
Az nem ment át, hogy értettem a magyar kérdést...”

„- Szia, te sem vagy Zsanett?
- Nem, én Brigi vagyok.
És nem vagyok Brigi, sem Zsanett, de ennyiben maradtunk.”

„Nekem a leggázabb az volt, amikor egyszer megkérdezte valaki, hogy milyen zenét szeretek. Mondtam, hogy még egy esélyt kap. Erre megsértődött, és elment. Azt hittem, ezt a szöveget 12 éves kor felett már nem használják!”

Eddig az élőben elhangzó, szemtől szemben megfogalmazott felszedős dumákkal foglalkoztunk, de ennek a műfajnak van egy új, egyre jobban virágzó, és egy hajmeresztőbb példákat produkáló válfaja: jöjjenek utoljára, nem utolsósorban a legsúlyosabb online csajozós szövegek:

„Egyszer azt írta nekem valaki, akivel különben munkakapcsolatban kommunikáltunk csak, hogy
»Nagyon szeretnék veled randizni, mert ha beszélgetünk, vagy valamiért írok neked, összefut a lájk a számban.« Nem randiztunk.”

„A legviccesebb Tinderen jött: leírta, hogy mi lenne velünk, ha összeházasodnánk, szétmennénk, boldogtalanok lennénk. Szóval ne tegyük magunkat tönkre, és menjek át dugni.”

„A barátnőm szülinapján chippendale-műsor volt a program, és másnap az egyik fellépőfiú a Facebookon csak úgy rám írt. Kifejtette, hogy ő igazából nem olyan, ne az alapján ítéljem meg, amit a színpadon láttam. Ő igazából érzékeny személyiség, az anyja lelkét örökölte(!), és ennek bizonyítására fotókat küldött egy temetésről(!!!), hogy épp ott van, és milyen szomorú. Szóval arra gondolt, hogy a hétvégén megy wellnessezni Hajdúszoboszlóra egy haverjával, aki most válik, és ezért ő is szomorú, elmehetnék velük hármasban, vigasztalásra vágynak, meg különben is rövid az élet.”