A munkád öli meg a szerelmet!

Kassai Tini

2011.03.25.

Cikkünk több mint egy évvel ezelőtt frissült utoljára, a benne szereplő információk elavultak lehetnek.

Sokszor a megélhetés kényszere hajszol bele mindenkit abba, hogy akár erőnkön felül is elvállaljunk feladatokat. De mi történik akkor, amikor a túl sok munka miatt már a párkapcsolat sem működik, amikor a szerelem vagy a család teljesen háttérbe szorul?

A nők is túlvállalják magukat

Mielőtt azonban pálcát törnénk a munkájukba szerelmes férfiak felett, vagy azt hangsúlyoznánk, hogy ez csakis a nők panasza lehet, jobb, ha szembenézünk azzal, hogy ezen a területen is történtek alapvető változások: nagyon sok nő került vezető beosztásba vagy olyan munkakörbe, ahol bizony a hivatalosan megszabott munkaidő felett is kell plusz időt és energiát áldozni a munkahelyre. Ha a karrierjük alakulása szempontjából jót akarnak maguknak (és ez nem feltétlenül jelent előrejutást, néha csak a munka megtartását). Ennek ellenére a helyzet ugyanaz, mint a férfiak esetében: a túl sok munka kiszívja az erejüket, és egész egyszerűen nem marad energia a másikkal való törődésre, a párbeszédre, a gyengédség megélésére. Egy amerikai kutatás rámutatott: az utóbbi tíz évben drasztikusan csökkent a párkapcsolatokon belüli szexuális aktusok száma, és egyre több nő utasítja el a szexet azért, mert kimerültek a munka miatt.

De nézzük, milyen területekre hat a párkapcsolaton belül a túl sok munka:

1. Munka a szex rovására

Az egyik leggyorsabban hadszíntérré váló terület a szexualitás. A gyakori elutasítások miatt ugyanis óriási konfliktusok keletkeznek az ágyban, és nem csakaz a fél "marad" feszült és kielégületlen fizikailag és érzelmileg, akit a másik kimerülten elutasított, de a nemet mondó fél sem jut örömhöz - ez minden más tényezőtől függetlenül is képes aláásni a kapcsolatot.

Tamás, mérnök (38)

"A barátnőmet egy éve nevezték ki részlegvezetővé egy cégnél, még csak nem is egy multiról van szó, de amióta főnök lett, nem ismerek a kedvesemre, és nemcsak az a baj, hogy ha esetleg időben hazaér, csak a munkájáról tud beszélni, és engem meg sem hallgat, de az ágyban se stimmelnek már a dolgok. Az esetek többségében nemet mond és soha, de soha nem kezdeményez - ez hiányzik a leginkább. Nem a szex vagy az elmaradt orgazmus, hanem hogy nem akar hozzámbújni..."

2. Lőttek a közös programoknak

Amikor az egymáshoz tartozás megélése a lakásra korlátozódik, amikor elmaradnak a közös programok, amikor hónapok óta nem lehet beilleszteni egy mozit, egy sétát, vagy egy frissítő randevút a város valamelyik kávézójában. Amikor egyik évről a másikra le kell mondani a beígért nyaralást valamilyen hiperfontos új projekt miatt, amikor már arra sincs lehetőség, hogy a barátokat akkor lássuk vendégül, amikor a párunk is otthon van... Akkor valóban érdemes leülni és egy tisztázó, új jövőt felvázoló tervet kovácsolni. Együtt vagy külön.

Hajni, fodrász (33)

"Én is sokat dolgozom, kiterjedt vendégköröm van és előfordul, hogy elcsúszik a munka, de amit Zoli csinál, az botrány. Háromszor mondtam le a szüleivel való közös vacsorát, pedig az ő születésnapját ünnepeltük volna. Nem győzöm kimagyarázni a helyzetet a saját anyukája előtt, aki azt hiszi lassan, én akadályozom meg, hogy találkozzunk."

3. Beszélgess velem is, édes!

A kommunikáció hiányát vagy torzulását róják fel a párjuknak mindazok, akik hátrányos helyzetbe kerülnek kedvesük túlvállalásai miatt. Egy felmérés szerint, a tíz évet meghaladó párkapcsolatokban a felek naponta alig harminc percet kommunikálnak egymással. És ebben minden benne van: a reggeli "Jó reggeltől" az este odavetett "Jó éjszakáig". Azonban az olyan viszonyokban, ahol az egyik fél szinte csak a munkájának él, alig tíz-tizenöt perc jut arra, hogy a pár tagjai elmondják egymásnak, hogy mi történt velünk aznap, vagy arra, hogy elmeséljék, mit álmodtak az éjjel. Emiatt szenved mindkét fél, és óriási hiányérzetük van, ugyanis azok a párbeszédek is elmaradnak, amelyekben a párkapcsolati konfliktust időben, harag és vádak nélkül lehetne tisztázni.

András, nappal raktárvezető, esténként háromszor fél műszakban árufeltöltő, hogy megéljenek (45)

"A feleségem egyszerűen nem érti meg, hogy amikor hazaérek, arra is alig marad erőm, hogy kifűzzem a cipőmet. Ő meg csak támad, és hajtja a magáét. Hogy az anyja mit mondott, meg a szomszéd, meg hogy befizette a csekket, és hogy látott egy cuki ruhát. Én meg ülök az előszobában a sámlin és bámulok ki a fejemből vakon: Miért nem veszi észre, hogy ki vagyok purcanva?"

4. Mikor jöjjön a baba?

Sok párnál az okoz konfliktust, hogy a nő vagy a férfi maratoni munkavállalása miatt kitolódik a gyerekvállalás ideje. Ha mindez nem közös döntés eredménye - pl. azért, mert hajtani kell egy saját lakás miatt -, akkor a babavárás komoly konfliktus lehet. Hiszen könnyen lehet, hogy párja ésszerűtlen és a kapcsolatot felőrlő munkarendje mellett a "várakozó" fél nem is mer a gyerekre gondolni.

Enikő, tanárnő (31)

"A páromat szinte csak este látom. Reggel, amikor a saját lányomat elviszem az iskolába, Miklós még alszik, mire ő hazaér, ha én el is mennék valahová, ő biztosan nemet mond. Ráadásul közös babát is szeretne. A lányom rajong az ötletért, de ahogy a tízéves gyerek fogalmaz, az azért szíven ütő: "Ne izgulj anya, a Miki majd dolgozik, mi meg közösen felneveljük a babát!. Nos, én ebből nem kérek. Ha gyereket vállalok, annak végre legyen apja is..."

5. Ki viszi le a szemetet?

Nagy valószínűséggel a túl sokat dolgozó fél több pénzt is rak le az asztalra, és ezért úgy gondolhatja, hogy az élet egyéb területeinek feladatai alól neki felmentése van. Pedig ez nem így van, és nagy valószínűséggel a másik félben csak gyűlik a feszültség a méltatlan helyzet miatt: hiszen minden kényelmetlen, vagy nem neki való feladattal egyedül kell megbirkóznia.

Anna, eladó (31)

"Én is dolgozom, váltott műszakban, néha többet is, mint kellene, ennek ellenére a párom, aki "időben" többet dolgozik, vagyis napközben soha nincs otthon, elvárja, hogy minden, a lakással kapcsolatos feladatot én végezzek el. A porszívózástól kezdve, az átutalásokig mindent nekem kell csinálni. Elfáradtam és méltatlannak érzem, ezt így nem is akarom tovább csinálni."

A munkamánia fogságában

Sokan csak későn veszik észre, hogy az olyan életforma, amelyik "csak" a munkáról szól - még ha az elején kényszerpálya is a megélhetés miatt -képes bekebelezni az illető teljes életét. A hosszú ideig tartó munkamániásként viselkedő ember új szokásokat vehet fel, miközben az addigi értékrendje súlyosan torzulhat. Amikor "eredeti" párkapcsolata tönkrement és újat szeretne kialakítani, valószínűleg csak akkor ébred rá, hogy erre kevés lehetősége nyílik, hiszen önként zárta be azokat az ajtókat, amelyeken keresztül lehetősége lenne ismerkedni. Ha mégis látótérbe kerül egy új szerelem, a munkáját előtérbe helyező ember számára aligha lesz idő és mód a másik valódi mélységeinek feltárására, hiszen mindig akad valamilyen újabb tárgyalás, egy újabb meeting, vagy egy váratlanul felbukkanó feladat. Sőt, sok esetben a párkeresésre sincs idő, elmaradnak azok a programok, ahol sikeresen lehetne társra találni. Nem véletlenül lép fel egyre több, a munkájában sikeres és valójában magas életszínvonalon élő pasi és nő a virtuális társ- vagy szexpartnerkereső oldalakra, mert néha csak egy kósza, kamerák előtti magányos, szomorú szexre jut idő...

Amikor még van remény

A fent leírtak alapján te is ráismertél a kapcsolatotokra? Íme, néhány tipp, ami segíthet!

- Adj neki időt!
Sok esetben itt bukik el a dolog. Minden embernek (nem csak a "munkamániás" félnek) szüksége van a munkahelye és az otthona között egy speciális időzsilipre, amely arra szolgál, hogy le tudja tenni a terheket, ahol megszabadulhat a feszültségek egy részétől. Így ha párod hazaérkezik, ne támadd le azonnal a saját problémáiddal. Engedd, hogy elvégezze a saját rítusait a saját tempójában. Ez néhány embernél tíz perc, másnak egy óra is kell ahhoz, hogy magához térjen. Ezalatt ne beszélj hozzá. Cserébe ezt te is elvárhatod, és várd is meg, hogy kezdeményezzen. Ha ezt soha nem teszi meg, akkor nagy a baj!
- Kényeztesd!
Hetente egy-két alkalommal - ahogy a munkád és erőd engedi -, masszírozd meg a hátát, a vállát. Akár erotikamentesen. Hálás lesz érte, hogy elvárások nélkül kényezteted. Akármilyen fáradt, a masszázst szinte mindenki szereti, és ellazult állapotban a nyelvetek is könnyebben ered meg. Persze fontos, hogy ez ne legyen mártíromság a részedről. Csak akkor tedd, ha valóban szereted a párod, és szeretnéd megmenteni a kapcsolatot.

- Kommunikálj okosan!
Fontos, hogy indulat és vádaskodás nélkül tudj vele beszélni a problémáról. Soha ne vond kétségbe a munkája értékét és létjogosultságát. Egy biztos: nem azért dolgozik, hogy téged elüldözzön, így nem lenne tisztességes az sem, ha választás elé állítanád: a munka vagy te - ez biztosan nem vezet eredményre, és valószínűleg a felvetést sem értené meg.
- Vesd be a "sokkterápiát"!
A dolog egyszerű: ne legyél otthon, amikor hazaérkezik. Nem érsz rá arra, hogy őt várd, éld a saját életed, szervezz programokat a barátaiddal, utazz. Zökkentsd ki a megszokott kényelmes rutinból, hiszen nem pakolod elé a vacsorát, magának kell kivasalnia a másnapi inget, és ez fokozható. Ha ezt szóvá teszi, kérdezz rá, hogy ő mikor tett valami olyat, ami rólad szólt, ami a te személyes kényelmedet szolgálta, mert erre (főként, ha te is dolgozol), neked is égetően nagy szükséged van!

Iván, könyvvizsgáló (39)

"Sokáig nem vettem észre semmit. Csak azt, hogy Móni szinte soha nincs otthon, amikor hazaérkezem. Nincs vacsora, és a lakás, ha rendben is volt, az én kényelmemet szolgáló dolgok elmaradtak. És olyan távol járt. Bevallom, azt hittem, szeretőt tart. Hatalmas botrányt csaptam. Aztán kiderült, hogy nincs szerető, csak nem bírta már a hónapok óta tartó esti magányt elviselni, ezért bejelentkezett egy gyerekotthonba önkéntesnek. Gyerekeken segített, mert rajtam nem tudott. Azt hitte, már nem szeretem. Azóta sok minden megváltozott, kevesebb feladatot vállalok, és egy saját babán is gondolkodunk."

Gazdag Enikő pszichológus véleménye

A pszichológiában "burn out"-nak (kiégésnek) nevezik azt a jelenséget, amikor valaki rengeteg energiát fektet a munkájába, elhanyagolja az élete más területeit, és ezért különféle pszichés (vagy szervi) tünetek alakulnak ki nála, pl. depresszió, kiégettségérzés, motivációhiány stb. Ez az állapot jelzés, hogy az illető átértékelje az életét, figyelmet fordítson másra is, pl. a párkapcsolatára, hobbijára. Ha hosszú távon nem veszi észre, hogy baj van, komoly szervi tünetek is kialakulhatnak, mint pl. gyomorfekély, magas vérnyomás, szívproblémák stb. Az a személy, akinek fejlett az "én-komplexitása", tehát több területet is jól működtet az életében, több "kapaszkodója" is van, pl. párkapcsolat, sport, gyerekek stb., sokkal kevésbé fenyegeti a kiégés veszélye. Ha az egyik terület pillanatnyilag zavart szenved - pl. elveszti az állását -, még mindig van más az életében, amire támaszkodni tud. Egy párkapcsolatban mindenképpen káros, ha az egyik fél túl sok energiát fordít a munkájára, és ezáltal elhanyagolja a másikat vagy a családját. Ilyenkor fontos, hogy a párok meg tudják beszélni ezt, és észrevegyék, hogy gond van.