Hazánkban a gyerekek jelentős része nem hagyományos családmodellben nő fel. Életük terepe egy speciális szerkezetű család: a mozaikcsalád, ahol nem is olyan könnyű boldogulni.

Természetesen nemcsak a gyerekek, de a felnőttek is aknákkal teleszórt terepen mozognak a mozaikcsaládban - mely egyre terjed hazánkban is -, és hiába a sok jó szándékú közhely, attól még nem fognak könnyebben összecsiszolódni a mozaikcsalád tagjai, ha szembesítjük választásukkal, vagyis azzal, hogy párjukkal együtt egy fél családot is vállalnak.

Thinkstock

Párkapcsolattal szerzett mostoha-szerep

A mostohaszülő szerepkörét sokan szeretnék elutasítani. Nem véletlenül, hiszen a "mostoha" szó máig rosszul cseng. De tulajdonképpen ki is a gyerek új társa, ha nem a mostohája? Hiszen apja és anyja már van, és ezt a szerepet nem is szabad ráerőltetni a másikra. Vagyis az a helyes, ha nem várod el új párodtól, hogy apja helyett apja, vagy anyja helyett anyja legyen a gyereknek, ahogy a gyerektől sem szerencsés elvárni, sőt kifejezetten káros lehet fejlődése szempontjából, és komoly identitászavarokat okozhat, ha azt szeretnéd, hogy valamelyik szülőjeként szeresse az "idegent".

Te nem vagy az apám!

Szakemberek szerint az a helyes, ha az új társ mint egy jóravaló "nagybácsi" vagy "nagynéni" lép fel, akire lehet számítani, akivel előbb vagy utóbb ki lehet építeni a szeretettel és bizalommal teli kapcsolatot, de aki legfeljebb támogatja a valódi szülőket szerepük és feladataik közepette, de nem hoz helyettük - vagy a fejük fölött - döntéseket a gyerekkel kapcsolatban. Vagyis nem dirigálhat, nem kérheti számon a tanulmányi előmenetelt, és még így se biztos, hogy az összecsiszolódás évei alatt - mert ez akár tetszik, akár nem, ennyire hosszú folyamat - nem vágják majd a gyerekek haraggal a fejükhöz a jól ismert mondatot: te nem vagy az apám, anyám!

Thinkstock

Sára, 20 éves, tanuló
Utáltam az anyám második férjét, mert folyamatosan nevelni akart. Állandóan piszkált, hogy eszek, szedjem ki a mosdóból a hajam, kapcsoljam le a villanyt... Szerinte lusta és ostoba voltam. Ha ezt nem is mondta ki, állandóan ezt közvetítette felém. Anyám próbált védeni, de akkor meg abból volt nagy balhé. A harmadik férjjel nincs ilyen gond, persze kicsit már nagyobb is voltam, jobban tudtam - volna - érvelni meg védekezni, mint 11 évesen. De Bálintnál erre nem is volt szükség. Nem akart az apám lenni, de a barátom se: nem ereszkedett le hozzám, de nem is akart hatalmaskodni felettem. Gyerekként kezelt, de embernek tekintett. Ezt nem tudom pontosabban megfogalmazni. És én megszerettem. Remélem, együtt marad anyámmal.

Elvárások és kötelességek

Emellett persze, főleg akkor, ha az együttlét nem korlátozódik egy-egy hétvégére vagy vakációra, a felnőtt társnak joga van a komfortos és élhető hétköznapok miatt bizonyos elvárásokat megfogalmazni, ahogy a gyerek, gyerekek is ragaszkodhatnak számukra szükséges dolgokhoz, helyzetekhez és magánidőhöz, térhez a saját szülőjükkel.

A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a mindennapokban érdemes tiszteletben tartani a másik szokásait, és, alkalmazkodva a kialakult helyzethez és lehetőségekhez, érdemes megkönnyíteni az együttélést. Sokszor egészen kicsi dolgokon múlik a dolog. Vitaforrás lehet például az, hogy az új társnak fontos, hogy az esti híradót nyugodt körülmények között nézze végig - és csak egy televízió van a háztartásban -, de a család nem tartja tiszteletben azt. A jó kapcsolat miatt azonban ugyanannyira fontos az új társ megértése is, ha egy rossz étvágyú gyerek csakis olvadt sajtos szendvicset hajlandó megenni, és emiatt nehéz szagokkal lesz tele a konyha. Ha kibírja megjegyzés és fintorgás nélkül a helyzetet, akkor nagy valószínűséggel előbb-utóbb értékelni fogják tapintatos megértését.

Két malom között

Sokszor azonban éppen az anyuka - és ez a jellemzőbb - érzi úgy, hogy egy hadszíntér kellős közepén él, vagy éppen két malomkő között őrlődik. Olyannyira szeretne megfelelni a mindkét oldalról érkező elvárásoknak és próbálni enyhíteni a feszültségeket, hogy ő maga roppan bele, vagy egyszerűen elfárad, és ismét társ nélkül marad.

Thinkstock

Pedig csak időben kellene megfogalmaznia azt, hogy, ahogy a mozaikcsalád minden tagjának, neki is szüksége van arra, hogy érdekeit a többiek tartsák tiszteletben. Például, hogy ne ő legyen az egyetlen, aki a háztartás minden nyűgét magára vállalja.

Zsuzsa, 34 éves, fogász
A párom gyerekei -három fiú - minden hétvégét nálunk töltöttek, és itt volt az én saját, két hasonló korú lányom is. Vagyis az egész heti rohanás után a hétvégék számomra pokollá változtak. És nem a gyerekek puszta jelenléte miatt volt a nagy teher - bár önmagában öt gyerek is nagyon megterhelő -, hanem az, hogy a párom teljesen magamra hagyott a feladatokkal, a gyerekeket meg nem tudtam a támogatása nélkül beszervezni a háztartási feladatokba. Két évig bírtam, mire egy alkalommal zokogva-üvöltve rontottam a páromra - akit egyébként szerettem -, hogy elég volt, elfáradtam, én is élni akarok, mint a volt felesége... A két év alatt egyszer nem jutottunk el kettesben egy moziba, nem sétáltunk, csak a munka meg a munka jutott. Szét is ment a kapcsolat.

A gyerekeknek a legnehezebb

A legnehezebb helyzetben természetesen a gyerekek vannak, akiknek vagy tiszteletben tartják az érdekeiket és az érzékenységüket, vagy nem. A legnagyobb hiba, amit a felnőttek a gyerekekkel szemben és kárára elkövetnek, hogy azt hiszik, a gyerekek alkalmazkodóképessége határtalan. És azért, mert a szülő szeretetet vagy szerelmet érez új társa iránt, attól a gyerekeknek is azonnal ugyanilyen határtalan lelkesedéssel kell viszonyulnia a családba érkezett idegenhez és annak gyerekeihez. A mozaikcsalád csak akkor működik a gyerekek részéről, ha a gyerekek érdekeit szem előtt tartják, és lehetőséget adnak számukra, hogy maguk döntsenek a kapcsolatokról. Arról, hogy végül a második feleséggel vagy a második férjjel jóban lesznek-e - anélkül, hogy mindazt rájuk erőltetnék.

Az ex szerepe hatalmas
Hiába az igyekvő mostoha és a tökéletesen megértő, a helyzetet kezelni tudó apa vagy anya, ha a volt feleség vagy volt férj a háttérben a mostoha ellen igyekszik fordítani a gyerekeket, az könnyen megmérgezi a mozaikcsalád életét. Ez ellen a mostoha nem tehet sokat, a volt házastárs társa azonban igen - és a mozaikcsalád jövője érdekében kötelessége is.

5 különös szokás, ami pszichológust igényelne - De nincs szüksége rá a gyereknekhttp://www.life.hu/anyaskodj/20110517-5-kulonos-szokas-ami-pszichologust-igenyelne-de-nincs-szuksege.html Meglepő ok a gyerek kezelhetetlensége mögött - Az anyán múlna?http://www.life.hu/anyaskodj/ovisoklettetek/20110407-a-gyerek-es-az-anya-eltero-temperamentumanak-kovetkezmenyei.html A facér szülőké a jövő - A statisztikák szerinthttp://www.life.hu/anyaskodj/20110318-a-facer-szuloke-a-jovo-a-statisztikak-szerint.html Újgenerációs mesekönyvek: jobbak, mint a régiek?http://www.life.hu/anyaskodj/20110519-ujgeneracios-mesekonyvek-jobbak-mint-a-regiek.html Te miért nem vállalsz gyereket? - Megnéztük, mire hivatkoznak a magyar nőkhttp://www.life.hu/anyaskodj/20110513-te-miert-nem-vallalsz-gyereket-megneztuk-mire-hovatkoznak-a.html