5 idegesítő anyukatípus, aki kihúzza a gyufát a gyermekteleneknél

Akadnak anyukák, akik gyermekük születését követően a kívülállók számára vicces, máskor egyenesen ijesztő szokásokat vesznek fel, akik anyaként elveszítik valódi személyiségüket, akik mélyre merülnek a pelenkák, bébiételek világában, akik számára a büfiztetés mágikus szertartássá lényegül, és nem lelnek, nem is akarnak más beszédtémát találni, mint a saját csemetéjük. Cikkünkben körbejártuk az öt legjellemzőbb, idegesítő anyatípust, melyektől fejvesztve rohannak a gyermektelenek - sőt, még néhány gyerekes is...

Hami-mamik

Teljesen mindegy, hogy a baba születése előtt mérnök, kozmetikus vagy nyelvészprofesszor volt-e az illető nő. Ebben az új felállásban egyszerűen eltorzul az anyuka által használt egykori nyelvezet, gyérül a szókincs és csakis olyan szavak hagyják el a száját, mint a "hami", a "kaksi", a "rongyóka", "popóka", "fütyiske" és társaik. Ha azt gondolnád, hogy mindez csakis azért történik, mert szókincse és kifejezésmódja idomul csemetéje beszédstílusához, hát nagyot tévedsz. A nyelv- és fülgyötrő beszédstílus megmarad akkor is, amikor saját gyereke már rég megfelelő ragozást használva elszáguldott az óvodába.

Fontos tudni, hogy nem csak a megcsonkított vagy becézett alakú szavak verik ki társaságban a biztosítékot. Éppen ilyen idegtépő lehet a hangszín megváltozása és a folyamatos gügyögés is. Nem véletlenül borítja el barátnői agyát a lila köd, amikor a tejszagú szobából nehezen kiráncigált gügyögő nő a legtrendibb étteremben is finom husikát rendel pürécskével...

Kivont fotóval támadó anyukák

Gyermekük életének minden pillanatáról beszédes fotók sorakoznak a fotómániás anyukák telefonjában vagy táskájában. Kép az első szopizásról, az első bilizésről, az első mosolyról - persze nem csak a rokonság vagy a maga örömére. Nincs az az ember vagy helyszín, alkalom és időpont, ahol ne rukkolna elő fényes, földöntúli mosollyal az arcán csemetéje fotójával. Az ilyen anyuka elől egyszerűen nincs menekvés, és különösen akkor veszélyes a helyzet, ha egy alkalommal udvariasabb éned kerekedett felül, és engedtél az unszolásnak vagy a puszta kíváncsiságnak - és megnézted a fotót. A fotókat. Egyiket a másik után.

Nagy valószínűséggel a fotóval lesből támadó anyukák listát készítenek engedékenyebb áldozataikról, annak napirendjéről, munka-, pihenés- és közlekedési szokásairól, hogy kihasználva annak védtelenebb pillanatait, kíméletlenül lecsapjanak rájuk a legújabb babafotóval. Jellemző tulajdonságuk, hogy folyamatosan résen vannak és villámgyorsak, viszont érzéketlenek a másik valós problémáira, így egy sorsdöntő értekezlet kellős közepén, a másik foghúzásánál vagy éppen egy légi katasztrófa kellős közepén is képesek támadásba lendülni.

Babavilágban élő mamák

A legtöbb esetben értetlenül áll a külvilág a jelenség előtt. Az anyuka ugyanis, akinek világa a szülést követően gyereke méreteire zsugorodik, mélységesen ijesztő lehet kortársai vagy egykori barátnői számára, főleg akkor, ha az illető a babavárást megelőzően irigyelt és előkelő helyet foglalt el szűkebb-tágabb környezetében - mert három idegen nyelven beszélt folyékonyan, mert doktori disszertációját az atomfizika szuper-speciális területéről írta, vagy mert fejből idézte egykor az irodalom összes világhírű párbeszédét. Ám úgy tűnik, a szülés mindezt nyom nélkül törölte az agyából, és a gyermek megszületésének szent pillanatától kezdve csakis a baba szükségleteiről, annak alvási, étkezési és ürítési szokásairól képes párbeszédet folytatni.

Lényeges eleme a folyamatnak, hogy mindezt hosszasan és részletekbe menően teszi. Előadása nyomán valódi drámává dagad csemetéje szorulása vagy fitymaszűkülete, és ingerültségét nem rejti véka alá, ha a hallgatóság figyelme elkalandozik. Esetleg egy életre megsértődik, ha a társaságban valaki témát vált, míg ő a babája csuklásáról mesél.

Mártírmamák

A mártíromságra hajló anyuka minden helyzetben azonnal tisztázza, hogy a baba fogantatása nem a véletlen műve. Ő akarta ezt a gyermeket és akkor is, most is élete értelme, szeme fénye és virága a kicsi, de hát - és itt jön a sóhaj - mennyi mindenről le kell mondani egy ilyen kincsért...

Akik kicsit is szemfülesek, és egyszer majd valóban szeretnének gyermeket, jobb, ha az első sóhajnál távoznak - de nagyon gyorsan - a mártíranyuka közeléből, annak panaszáradata ugyanis egy életre elveheti a gyermekvállalási kedvet. Először is az idő: a baba miatt nincs idő semmire, és a folyamatos időzavar taglalása akkor is fennáll, ha a szövegközti szünetekből kiderül, hogy a baba tulajdonképpen áldott jó gyermek, aki a mártíromság teljes előadása során is mélyen és békésen alszik, órák óta. Ellentétben az anyukával, aki soha. Vagy azért, mert meg kell etetni a gyereket, vagy azért, mert az aggodalomtól és a felelősségtől többé nem jön álom a szemére. Aztán a pénz. Az nagy úr ebben a helyzetben is, és mártíranyukának mérlegelnie kell, hogy pelenka vagy körömlakk kerüljön a kosárba, és ez bizony akkora áldozat, amelyet soha más nő gyermekéért még meg nem hozott. Ha valaki megkérdezi, ugyan miért is vállalta a babát, ha ilyen sok, számára fontos mindenről kell lemondania, akkor anyuka e kérdést dicséretként nyugtázza és feltámadó lendülettel zúdítja hallgatóságára a véget nem érő panaszáradatot.

Tudatos anyukák

Az igazán tudatos anyuka gyermeke fogantatása pillanatában kidobja a televíziót, száműzi a lakásból az apuka titkos szex DVD-it, valamint minden olyan alkotást, amelynek bármilyen köze van a szexhez, az erőszakhoz és a környezetkárosításhoz. Zölden él tovább. Ezt komolyan veszi várandóssága alatt, és a baba születése után is. Ha élelmiszert vásárol, hisztérikusan kerüli az E-számokat, és sokkot kap, ha valamiben tartósítót lel. Természetesen zöldséget csak biopiacon vásárol, és a gyermeke táplálására szánt sárgarépa termesztési körülményeit személyesen ellenőrzi le.

Tudja továbbá - persze nem csak úgy magától -, hogy valójában hogyan kell gyereket nevelni. Tudatosan. Ösztöneit rég kidobta a Grimm mesékkel együtt, merthogy azok károsak. A gyerek fejlődése szempontjából. Ezernyi könyvet olvasott el hozzá, és összeroppan, amikor az addig bevésett tudásáról kiderül, hogy egy másik szakkönyv szerint mindennek az ellenkezője az igaz. A kicsi néhány hetes korában eltervezi annak jövőjét, és előre helyet foglal a legmenőbb szakkörökön. Pár hónapos csak a kicsi, amikor az első öt idegen nyelv tanítását megkezdi a gyerekszobában, és csak akkor kap ebédet a totyogó, ha a salátát minimum három nyelven kéri. De a legfontosabb ismertetőjele a tudatos anyukának, hogy játékot csak akkor ad a gyerek kezébe, ha annak fejlesztő hatása bizonyított.