Mindegy, hogy pusztán fizikai oldalról – az élvezetek bűvöletében, vagy épp családtervezési szándékkal –, esetleg spirituális szempontból nézzük a dolgot, a szex a világ egyik mozgatórugója. Olyan ruhákat vásárolunk, amikben kívánatosak vagyunk, olyan reklámokra cuppanunk rá, amik a szexualitásunkra hatnak, és igyekszünk úgy kifeküdni a strandra, hogy a lehető legelőnyösebben fessünk – mások és persze önmagunk megelégedettségére.

Persze akadnak olyanok is, akik veszett kutyaként ugatnak a szexkommercializmus ellen, valójában őket is a szex mozgatja: ha nem lenne olyan "nagy dolog", nem foglalkoztatná őket annyira, hogy előtérben van-e, vagy sem.

Forrás: Thinkstock

Freud nevében

Az öreg Sigmundnak igaza volt: mindent a szex tükrében nézünk. Ennél fogva legtöbbünk számára a nemi vágy hiánya épp olyan képtelenségnek hangzik, mintha az éhségérzetről vagy az alvás iránti feltétlen és örök szenvedélyünkről kellene lemondanunk. Ám míg enni és aludni létszükséglet, szex nélkül – még leírni is fájdalmas – évtizedeken át el lehet éldegélni.

Persze most nem a cölibátusban élő papokra vagy fogadalmat tett szerzetesekre gondolok, hanem azokra, akik egyszerűen nem akarnak szexelni. Bár komolyan fontolgatni kezdtem, hogy ne bújjak-e klumpába (csakis zoknival), majd felhúzva egy finoman trapéz szabású nadrágot és egy kinyúlt mackófelsőt, ellátogassak-e kémkedni az Anonim Aszexuálisok gyűlésére, de végül ezt az ötletet elvetettem, mert egy éleslátó barátom meggyőzött róla: biztos lebukás lenne a vége. 

"Elég, ha van egy igazán szexi aszexuális a csoportban, azonnal megváltozna a testbeszéded és a hanghordozásod mellette" – magyarázta, jelezvén, hogy bizony elképzelhetetlenül erős mozgatórugó a szex a hétköznapi kommunikációban. Épp ezért arctalanságba burkolóztam, és beírtam a keresőbe: "Nem szeretek szexelni."

Nincs orgazmusod? Attól még nem vagy frigid
Korábban egy olvasónk szerette volna tudni, mikortól válik valaki aszexuálissá. Akkor szexuálpszichológusunk nyugtatta meg, hogy "nem vagy frigid, hiszen frigidnek ('hidegnek') csak az a nő nevezhető, aki soha, semmilyen ingerléstől nem tud szexuális izgalomba jönni, de ez igen ritkán fordul elő". Szakértőnk akkor azt is hozzátette, hogy sajnos a köznyelvben sokkal szélesebb körben használják ezt a kifejezést, persze helytelenül.

Bevallom, arra számítottam, hogy korábbi előítéleteim tükrében csupa a világból kiábrándult, az életet élvezni képtelen lélekre lelek majd, ám hamar kiderült, hogy túl gyorsan ítélkeztem... ugyanis egy Lady Gaga-nyilatkozatba botlottam.

Szex kontra kreativitás

Alaposan meglepett, hogy a popkult-csillag, aki éppen úgy provokál a szexualitásával, mint a nyíltan szexmániás Madonna, ennyire másképp kezeli a nemiség kérdését. Madonna, akinek Vanilla Ice-tól Denis Rodmanen át a legcukibb táncosfiúkig mindenki megvolt, így vallott: "Nagyon szexuális ember vagyok, ez motiválja a munkámat is." Gaga pedig így nyilatkozott: "Amikor szexelek valakivel, úgy érzem, hogy a vaginámon keresztül kiszívja belőlem a kreativitást." Bár első hallásra őrültségnek hangozhat, a Lady teóriáján sokan osztoznak.

Forrás: AFP/Kevin Winter

A kabbalisták szerint például önkielégíteni azért nem jó ötlet, mert így értékes energiát dobunk el magunktól, pedig akár másokat is boldoggá tehetnénk vele, vagy épp mukára – szellemi vagy fizikai, mindegy – is felhasználhattuk volna. 

Ezzel szemben elfecsérelünk egy orgazmust, egy hatalmas energiabombát kizárólag a saját élvezetünkre. 

Mivel a kreativitással kapcsolatban sokan úgy érzik, ugyanabból az energiából gazdálkodik, mint a szex, sok-sok művész élt absztinens életet. Persze nem kell ehhez szupersztárnak lenni, hasonlóképpen gondolkodott egy civil hölgy is, akinek véleményére egy netfórumon akadtam rá: "Aki nem találja meg a saját kreativitását, amiben alkothat, annak megreked az energiája a szex szintjén, és szexfüggő lesz. Szabályosan abban éli ki magát. Nem az az érdekes, hogy milyen a szexuális élete, hanem hogy boldog-e. Lehet boldognak lenni szex nélkül is, de aki csak ezzel vezeti le az energiáit, annak ezt elég nehéz lehet felfogni."

A hely, ahol megtanultak szex nélkül élni
Japánban lassacskán mindenki undorodik a nemiségtől. A világ egyik legfejlettebb országában a férfiak nem vállalják az udvarlással és a házassággal kapcsolatos kiadásokat, ezért inkább lemondanak a szexről. A nők ragaszkodnak a szingliséghez, és nem az egyedülléttől, hanem a házasságtól rettegnek. A Life.hu korábban a japán cölibátusszindróma nyomába eredt.

Hormonharmónia

Persze akad, akinek semmi szüksége ideológiára: egy lány például szabályosan tévedésnek tartja, hogy valaha is rávette magát a szeretkezésre. "Én egyenesen utálok szexelni, és nem bánnám, ha soha életemben nem kellene újra megtennem – és ezért nem tartom magam fogyatékosnak" – vallja. "Amikor még volt szexuális életem, könnyen befolyásolható, naiv kislány voltam, és körül voltam véve olyan barátnőkkel, akik folyton csak a szexről beszéltek. Persze olyan is volt, hogy csak azért feküdtem le pasikkal, hogy legyen végre valakim. Szerencsére most már határozottabb vagyok, és rá kellett jönnöm, nekem a szinglilétet szánta a sors – és cseppet sem bánom."

Forrás: Thinkstock

Akinek a szex rémálom

Kíváncsi voltam, elképzelhető-e, hogy – szemben a pszichoanalitikus elképzelésekkel – a libidó csökkenésének vagy teljes hiányának pusztán fizikai okai vannak, erre pedig egy dokinál senki sem adhat jobb választ. "Előfordulhat, hogy valaki nem termel elég ösztrogént, és ezért még ha szexre kerül is a sor, egyszerűen száraz marad, így a dolog nem élmény, hanem rémálom a számára" – magyarázta a megkérdezett doktor úr, aki szerint fölösleges hormonkezelésekre járni, semmi értelme, de az ösztrogénszintet diétával érdemes emelni.

"Beiktathatsz az étrendbe szóját, csicseriborsót, salátákat, lencsét. Ugyanakkor a férfi nemi hormon is nagyon fontos tényező: a megemelkedett tesztoszteronszint – amelyet kordában lehet tarthat némi brokkolival, kelbimbóval, káposztával, babbal – könnyen kirángatja a szexuális vágyat a rejtekhelyéről. Ugyanakkor felmerül a kérdés: miért figyelne oda az étkezésére az, aki a háta közepére sem kívánja a szexuális vágyat?"

Jog vagy kötelesség?

Az sincs kizárva, hogy valaki szimplán csak azért nem szeret szexelni, mert sohasem találkozott senkivel, aki igazán türelmes lett volna hozzá. Nekem például nem egy olyan barátnőm van, aki az élete egy bizonyos szakaszában hanyagolta a szexet, mert annyira telítődött a rossz tapasztalatokkal – fizikai és lelki fájdalom, csalódás, önző, csak önmagukkal foglalkozó szeretők vagy erőszakos, követelőző ágytársak –, hogy képtelen volt intim közelségbe kerülni bárkivel is.

Forrás: Thinkstock
8 jó és rossz tapasztalat, ami örökre megváltoztathatja a szexet
Elégedetlen vagy a szexuális életeddel? Egyetlen apróság is fenekestől felforgathatja az intim együttléteidet. Talán csak egy új partner, egy merész lépés vagy egy felejthetetlen élmény kell ahhoz, hogy minden a feje tetejére álljon. Itt gyűjtöttük össze azokat a dolgokat, amik befolyásolhatják a szexvágyad.

Ilyenkor persze nem a szex a hibás: ha valaki soha életében nem hallott jazz-, klasszikus vagy folkzenét, csak mondjuk gagyi diszkóslágereket, az nem jelentheti ki, hogy gyűlölöm a zenét. Ha pedig hajlandóak vagyunk belekóstolni különféle muzsikákba, vagy belekóstolni egzotikus fogásokba, hogy rájöjjünk, milyen ételt szeretünk, az ágyunk köré sem volna szabad keserűségből épített falakat emelnünk. 

A szex élvezete ugyanis egészen biztosan mindannyiunk joga, képessége, mi több, Isten adta tehetsége is. 

Hevesi Kriszta szexuálpszichológus véleménye:
"A női szexuális fantáziát ma még gyakran hasonló berzenkedéssel kezeljük, mint ahogy a viktoriánus kor állt a női orgazmushoz. Márpedig ettől még van, sőt, nem is sokban különbözik a férfiétól. Ennél fogva az sem meglepő, ha a szexuális vágy hiánya egy nő esetében tudat alatt nem más, mint egyfajta megfelelési kényszer.

Megfelelni évszázadok puritanizmusa által diktált erkölcsöknek, vagy épp a vaskalapos szülőknek. Ahogy az is előfordulhat, hogy ha valaki nem szereti a kínai ételt, nem is tudja megkívánni. Ha rossz tapasztalataink vannak a szerelmi viszonyainkban, egy idő után elkezdjük kerülni az együttléteket – nem kívánjuk –, így elejét véve az újabb negatív élményeknek, kudarcoknak.

Tipikusan a legtöbb szexuális zavar (diszfunkció) egy rosszul sikerült légyottal kezdődik, ami a következő alkalommal már szorongást visz az együttlétbe, e félelem pedig értelemszerűen tönkreteszi, ellehetetleníti az intimitást. A félelem a kudarctól pedig állandósíthatja a szex kerülését, és a személy elméleteket kezd gyártani magának önmagát igazolva, hogy ez így jó neki. Egy negatív spirál indul be, ami egyre távolabb visz – a hormonok, a tapasztalatok, a gyakorlat stb. szintjén is – az egészséges szexuális élettől.

Ismert az Aszexuálisok Mozgalma, akiknek a kiáltványában szerepel, hogy ők nem betegek, csak – amiként az állatvilágban is vannak egyedek, akik kimaradnak a szaporodásból, ők is így döntöttek. Az állatvilágból vett hasonlatok népszerűek, azonban tipikusan épp a szexuális élet az a terület, amiben mi emberek döntően különbözünk: szexualitásunkat elsősorban az általa nyerhető öröm vezérli.

Emellett több vizsgálat is igazolta, hogy ha kicsit mögé nézünk a maguknak szexmentes életmódot választók élettörténetének, kiderül: valamilyen szexuális diszfunkció (például potenciaproblémák, a szexuális élethez kötődő fájdalom) húzódik meg a háttérben. És hogy mi ennek az üzenete számunkra? Ne mondjunk le ilyen könnyen életünk egyik legszebb élményéről, az adni és kapni tudás legintimebb terepéről, hanem akár már a legkisebb elakadás esetén is bátran forduljunk szakemberhez, aki a testi problémák mellett a lelki gátakat, averziókat is oldja.

Amennyiben pedig egy házi receptet vágyunk csupán, ami a pszichés forrásokra gyakran önmagában gyógyír: az együttlét közben a másik örömére, szépségére figyeljünk, és az ebbe való belefeledkezés távol tarthatja az önmagunkra irányított figyelem miatti félelmeinket, negatív gondolatainkat (például szexuális teljesítmény, megfelelés, testi vonzerő)."