Kinek kellenek az átköpős combú lányok?

Azon már fenn sem akadunk, mekkora figyelmet kapott anno a világtól a szörnyűséges bikinihíd, amikor egyesek a vízparton fekve készítettek olyan fotókat, melyen a csípőcsontjukon feszült a fürdőbugyi, és örömködtek, hogy mekkora menők. Ezt követték a virslilábak, amikor homokos tengerparton készültek combtőszelfik: két behajlított térdben végződtek, és úgy néztek ki, mint egy pár baromfi virsli a napsütésben. Szerencsére a homokszemcsés fenékből nem lett világszenzáció, de sajnos a tökéletesen gömbölyödő szeméremdombhájpot nem úsztuk meg...

Persze mindig van valami, amitől a hibátlanok még elégedettebbek lehetnek, és aminél a tökéletlenek csak csendben várják, hogy lassan véget érjen. Ilyen a combrés fedőnevű agyszülemény is, ami a virgácsok közti réstávolságot hivatott ünnepelni.

Mondhatnánk, hogy aki nem tud magáról egy épkézláb bikinihidas fotót készíteni, annak a combrést is felesleges keresnie a lábai között. Azt az aprócska tényt azonban, hogy ennek megléte egyébként annak függvénye, ki milyen alakú/alkatú, milyen széles/keskeny a csípője, és milyen közel vannak egymáshoz (az akár külön-külön is vékony) lábacskái, a legtöbben hajlamosak elfelejteni. Így pedig soron következő tippjeinkhez, melyekkel talán a combosok is kihúzhatják valahogy a nyarat, nem kell amolyan Amber Rose-osan dúsidomúnak lenni, elég, ha csak úgy születtél, ahogy.

1.) Hintés és combkenegetés. Rengeteg hasznos fórumhozzászólás található a neten, számtalan trükk, amivel időt nyerhetünk a fájdalmas kidörzsölődés előtt. Ilyen például a belső comb hintőporozása. Ez van, akinek az életét mentette már meg egy forróbb napon, de előfordult, hogy másnak összecsomósodott az izzadságtól, és belepotyogott a szandáljába. Más testápolóval próbálkozik, vagy különböző testolajokkal kenegeti magát, hogy meg tudjon tenni aznap pár száz métert fájdalommentesen.

2.) A golyós, kenős és fújós dezodorok. Mivel a kisebesedést az izzadással járó nedvesség okozza, okos dolog lehet elébe menni a problémának. Ha reggel a belső combodat is befújod, vagy kenőccsel jól besatírozod, egész biztosan eljutsz egy olyan biztonságos helyre, ahol a nap folyamán újra ismételheted a műveletet.

3.) Cicanacik, leggingsek. Azt ugye mindenki tudja, hogy a leggings nem nadrág, és valójában tökéletes fenékkel sem szabadna utcán hordani, hacsak nem az edzőteremből megyünk hazafelé? Szoknyával azonban életmentő lehet, mert nem is kell lemondanod kedvenc ruhadarabodról, de nem is muszáj terpeszben állnod és lépkedned egész nap azért, hogy a csülkeid ne érintkezzenek. A nejlonharisnya ugyanilyen jó, bár 35 fokban nyilván szívás, de hát vagy ez, vagy a konditerem és a crosstréning.

4.) Biciklisnacik és lábas bugyik. Egy diszkrét biciklisnaci is jó vásár lehet, például egy bokáig érő maxiruha esetében sosem derül ki a turpisság. (Már amennyiben nem látszik át.) Van azonban hasonló fehérnemű is, ami tulajdonképpen egy Bridget Jones-féle hájfelfogó bugyi, csak lába is van. Drogériákban kapható, nem olcsó, de igencsak tartós, bőrszínű, és mindenhonnan több centi mínuszt ígér. Hátránya, hogy meleg, és ha épp a közepén ér véget, mert mondjuk addig tart a ruhácskád, akkor hajlamos kettévágni az egyébként takarásra ítélt combodat, és plusz hurkákkal fokozni a reménytelenséget.