Úszd meg a lehúzást! Tinder-szabályok, amiket minden férfinak ismernie kell

A Life.hu szerkesztőségének egyetlen férfi tagja szerint az a nő, aki huzamosabb ideig nem talál senkit a Tinderen, az egész egyszerűen túl válogatós. Ez egyrészt simán lehet, másrészt viszont ott van az a sok furcsa merénylet is, amit a pasik elkövetnek a Tinderen. Hogy mindkét tábor dolgát megkönnyítsük, összeszedtük, mi az, ami nem annyira szexi a mobilappos társkeresésben.

"Mi a lényeg? Álljon égnek!" című írásunkban csokorba szedtük már a legidiótább tinderes bemutatkozó szövegeket, ezért most inkább a képekre megyünk rá. Lássuk hát, mik gyanúsak a Tinderen, milyen pasikat lökünk lendületből balra, hátha a végén még arra is rájövünk, tényleg magasan van-e az a bizonyos léc, és ezért nem leltünk-e még párra!

1. A halas pasi: Akármennyire szeretsz horgászni, ne próbálj becsajozni pontyos fotóval, mert nem szexi! Elég kevés lány szeret pecázni, és ha összejöttök, lehet, hogy elmegy majd veled kényszerből, de ha rögtön az arcába tolsz egy halott halat, még csak a beszélgetésig sem juttok el...

2. A napszemüveges pasi: Akinek egynél több napszemüveges képe van, az rögtön gyanús. Mert akkor biztosan valami komoly gond van az arcával, ami miatt nem meri vállalni szemcsi nélkül. Egy még oké, mert a napszemüveg alapvetően szexi, de kettő már necces...

3. Tükörszelfis pasi: Hát, honnan is kezdjük... A tükörszelfi iPhone-nal Sarka Katánál még oké, de csak úgy otthon, a panelfürdőben, zuhanyfüggönnyel és tükröződő fogkefével már para. Hacsak nincs olyan tested, ami elvonja a figyelmet a képbe oldalról beficcenő fésűről és tusfürdőről, akkor inkább kerülendő...

Randiappos tedd, ne tedd csajoknak:

Az elmúlt években több tanácsot is adtunk arra vonatkozóan, hogyan pasizzunk a szájbervilágban, és mire kell figyelni, hogy elkerüljük a virtuális párkeresés leggyakoribb buktatóit. Most már a jövő a randiappoké, így érdemes megtanulnunk ezen a platformon is viselkedni. Ezeknek az alkalmazásoknak ugyanis sajátos szabályaik és szokásaik vannak. Korábbi cikkünkben segítünk eligazodni a mobilcsábítás új világában.

4. A túlphotoshopolt pasi: Igen, ilyen is van. Amikor valaki fog egy képet, és addig húzogatja a PS-ben a különböző blőröző és szemcséző funkciókat, ameddig csupán az arca körvonala, valamint a szája és a szemei maradnak egy szürke háttér előtt. Valójában erre nincs szükség, mert senki sem néz ki így...

5. A félbevágott csajos pasi: Amikor valaki nagyon le akarja vágni a képről az őt egyébként átölelő haver csajt vagy exbarátnőt, abból nagyon érdekes fotók tudnak születni. Béla 32, egy levágott karral a vállán, vagy épp Peti 29, és mellette a félarcú húga és annak egynegyed hajkoronája. Ennél már az is jobb, ha egy az egyben felteszed a képet, és én majd kitalálom, ki lehet a csaj melletted...

6. A menő verdás pasi: Fontos, hogy a képek összhangban legyenek a szöveggel. Ha azt írod, hogy olyan lányt keresel, aki nem csak a pénzedre hajt, ne szelfizz BMW-kormánnyal, mert azzal teljesen összezavarod mind az anyagi támogatót kereső, mind pedig a normális lányokat. Főleg ne állj oda olyan autók mellé/elé, ami nem a tiéd, csak úgy ott van az utcán, mert annak van egyébként a legkevesebb értelme...

Jobbra húz, balra húz, haza húz

Rengeteg időt spórolhatnánk meg, ha előre tudnánk, ki az, akivel összeillünk, és ki az, akit a lehető legnagyobb ívben kellene elkerülni. És ki az egyáltalán, aki biztosítja, hogy miközben a szexi, okos, 30 éves Tomival csetelünk, nem a kövér, munkanélküli, lábszagú, 60 éves Béla ül a csetablak túlsó végén? Ma már erre is van megoldás. Az új, összeillést szkennelő szuperappról itt írtunk korábban.

7. Az egyképes pasi: Egyetlen fotó semmire sem elég, így ennek a vége általában egy gondolkodás nélküli balra húzás. A kettő kép is merész, de ha nagyon jól nézel ki, nyerhetsz pár szívecskét. Empirikus kutatásaink alapján hárommal vagy annál többel érdemes elindulni, ha nem akarod rögtön a süllyesztőben végezni. (Kép nélkül pedig szintén borítékolható a kikukázás.)

Amanda 26, blogger:

Tudom magamról, hogy válogatós vagyok, de ezzel igazából a csalódástól mentem meg mindkét résztvevőt. Mindig kiikszelem például a túrázós pasikat, akármilyen jól is néznek ki, mert tudom, hogy én utálok hegyet mászni, és a kevéske szabadidőmben feküdni és henyélni akarok, valamint olvasni. És így már bele sem megyek a dologba, mert tudom, hogy ez a kapcsolat nem fog működni. Nem kezdenék motoros pasival sem, mert őrülten veszélyes, és tudom, hogy mindig hülyére aggódnám magam érte, és ennek sincs értelme. A dohányosok szintén balra mennek, amivel szintén időt spórolunk egymásnak.

Plusz tipp a pasiknak: Aki cigizik, mindenképpen tegyen fel cigis képet, vagy írja be, hogy dohányzik, mert ez tényleg olyan dolog, amiről illik előre szólni! Olyan ez, mint a gyerek, de úgy veszem észre, ezt igen sok apuka vállalja már a Tinderen. Csak őszintén!